Логин:   Пароль:   
   
 
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
 
3 страниц V  < 1 2 3 >
Записи на 20.10.2009

entry 20.10.2009, 20:37
Мы так много времени тратим на учёбу. 10 лет я просидела в школе и сразу же после 5 лет универа, а то и 6... Мне кажется я не создана для этого. Не создана для того, чтобы так долго учиться, мучить свой организм тем, что я могу выучить за более короткий срок. Может быть поэтому я не учусь в универе, может быть поэтому я после 1,5 годичного обучение в пед. вузе на д/о, на бюджете послала это дело далеко и надолго?
Я уже год не учусь. До какого-то момента мне было от этого тоскливо, но сейчас моя жизнь принимает другие обороты. Я хочу получить высшее образование, но не таким способом. Не сейчас. Для меня это как толстая книга "Война и мир", пока не представляет какого-либо интереса, но я знаю, что когда-нибудь обязательно нужно её прочитать. Только моё время ещё не пришло, я чувствую это мозгами.
Сейчас я занимаюсь всем, кроме обучения. Но я осознаю, что мне не хватает знании, я компенсирую это книгами, литературой, во всех смыслах классической.
Со след. недели я приступаю к французскому, а еще через 2 недели планирую начать изучение норвежского. Ещё я уже как более месяца хожу на йогу, ищу своё внутреннее, иногда хожу в бассейн, учусь плавать) В этом всём я. Настоящая я. Зачем я это делаю?
Я хочу это делать, всё это приносит в мой мир столько эмоции, которые освещают меня, мое внутреннее. У меня в планах ещё много чего есть, осуществлять всё это или нет, пока не знаю, время- враг мой, покажет.
А пока я хочу заниматься этим.
Пытаюсь стать донором крови, первый этап пройден. Скажу честно, это страшно. Вы можете спросить зачем тогда если страшно? Я делаю это не за деньги, не для того, чтобы хвастать этим, я делаю это для тех, кому не могу помочь иначе, я делаю это для незнакомых людей, которые страдают, я делаю это безвозмездно, потому что мир должен стать лучше, мы все должны стать лучше. Я искренне надеюсь, что наступит такой момент, когда все мы будем ценить то, что есть у нас сейчас. Это солнце, это небо, облака, всё наше зеленое, которое радует глаз, а еще более я надеюсь что мы будем ценить людей. Будем помнить о них всегда, а не тогда, когда они уходят от нас навсегда. Я хочу, чтобы наконец эта вселенная поняла, что смерть есть везде и в каждом. Что все мы умрем, придут другие люди, буду дети, внуки. Я хочу, чтобы эти те, другие знали какими мы были и старались бы быть добрей.
Быть добрым, вот чего я жду от себя и других.
... Я много чего хочу от жизни и я это не скрываю.
Я полна сил и пока у меня есть время я делаю всё это. Всё о чём написала, потому что я знаю, что потом времени не будет. У меня есть желание, которое нужно реализовать, потому что потом не будет шанса.
Меня недавно мальчик с работы спросил "Когда ты выйдешь замуж?". Я честно говоря впала в ступор. Неужели он думает, что в свои 19 у меня есть намерения, желание и человек, с которым я хочу провести всю жизнь?-) А понятия о свадьбе у меня такие, раз и навсегда. Старомодно и не практично!=)
Я не ищу того,кто мог бы стать мне мужем. Может когда я была младше я очень сильно хотела замуж, сиюминутно. Детей побольше, дом побольше. Сейчас я измеряю всё иначе. У меня есть много нереализованного. И пока я одна мне проще. Меня никто не дергает звонками, никто не заставляет моё сердце биться чаще, тем самым отвлекая от выбранного курса. Будь у меня на сей день молодой человек, которому я бы отдала своё сердце, мне кажется я бы многое упустила и себе. Не стала бы такой какая я есть. Ведь отношения- это большая работа оставаться трезвым) Я любила, я знаю что это такое, я страдала. Я переживу всё это еще много раз, но не сейчас.
Любовь это сложно, потому что она не бывает вечной. Я буду любить, выйду замуж и потом наши отношения станут другими. Я этого боюсь. И бытовухи я боюсь. Ритм этой жизни ставит другие условия.
Я как закоренелый холостяк не хочу пускать никого в себя, свой мир, потому что я не готова к серым дням, которые рано или поздно настанут. Каждый день будет похож на предыдущий, поцелуи на ночь, поцелуи утром, смски днем и ссоры. Я не готова к этому всему, даже не смотря на то, что мне скоро 20 и как известно у женщин времени меньше на замужество.
Но при всем при этом я боюсь остаться одной. Боюсь, что во всем мире не будет того, который сможет полюбить меня со всеми моими скелетами.
Я наверное слишком глубоко капаю...)
Жизнь покажет что будет дальше, а сердцу остается только ждать...

Записи на 14.10.2009

entry 14.10.2009, 22:39
Как снова полюбить работу?
Я боюсь боли. Физической. Боюсь больше, чем душевной. Она вызывает страх и чувство незащищённости. Боль- это дни, месяца...Боль есть в каждом дне, в каждом взгляде, в каждом прикосновении... Оторвите руки тем, кто причиняет боль. Она ужасна, она извращенна. От нее не убежать, не скрыться под другим делом, о ней невозможно забыть, потому что это боль, которая принадлежит только тебе и ты ни с кем не можешь ею поделиться.
Эта боль разрушает и валит на колени, от неё не убежать.
Хватит причинять мне боль, я устала

Погода радует, мысли заняты, работа причиняет больморальную. Хожу на йогу, привожу мысли в порядок. Со след недели буду убиваться изучением французского языка.
Осень будет длинной...

Записи на 21.9.2009

entry 21.9.2009, 23:43
Зовут меня Дарья, когда-то хотели назвать Пашей.
Дарьей называют 2 человека: самый добрый человек и мой босс)

Вова- идеальный человек.

Записи на 20.9.2009

entry 20.9.2009, 23:51
Я поднимаю одну бровь вверх
Только я могу дотрагиваться до своей ключицы, потому что я ненавижу посторонние прикосновения этой части тела.
Иногда мне кажется что у меня паранойя и в метро на меня все пялятся-)
Я часто кусаю нижнюю губу, не потому что я нервничаю или вру, а потому что я думаю.ахаха))))
А еще я могу безудержно смеяться или например смешинка в рот попадает, вот тогда я очень долго смеюсь) просто так без причины)
А еще я умею рассказывать взахлеб, в прямом смысле)
часто хлопаю себя по кончику носа
варю вкусный борщ)
Люблю улыбаться иностранцам, бабулечкам, дедулечкам неважно)
А еще очень круто прикидываться туристом и общаться на английском очень живо жестикулируя при этом)
Или например ссориться с кем нибудь и в одно мгновение представить всю эту нелепую картину со стороны.
Или например искать знаки и думать что же они значат.
Заходить в примерочные по двое, чтобы на тебя косо смотрели)
Искать что-то в движениях собеседника, в глазах, в жестах, позах, словах, голосе..
Проживать год за годом и искать...

Записи на 19.8.2009

entry 19.8.2009, 21:31
Сегодня услышала просто "гениальную фразу" от парня, которому 20 лет, который по-видимому ни разу не влюблялся "по уши", которого не терзала любовь, что он подумал, что влюбился в девушку, с которой переписывался до 4-х утра... Пирог в том, что на след. день она написала ему пару дежурных фраз, а еще через день не написала ничего.)
Вот так девушки, пишите им, пишите много, заваливайте их глупыми предложениями и они подумают, что мы навязчивы... Не пишите- подумают что ничего не чувствуют. Пишите, пропадайте, снова пишите и снова пропадайте, исчезайте, избегайте и может они подумают, что это любовь... crazy.gif
Шучу.
Поделитесь чувствами и может они будут взаимны)

Записи на 22.7.2009

entry 22.7.2009, 2:53
Я много и мало здесь рассказываю о себе, скорее я прячусь под словами от реальности какой бы она не была. Но иногда что-то сжимается в груди и хочется кричать. Сильно,истошно, до потери сознания...
Я работала, у меня была работа. Да, со временем все надоедает, приедается и как-то давит невидимым потолком. Так и меня. Мне говорили иди в отпуск, отдохни, развейся, но ведь я упертая. Меня ценили, меня уважали, спрашивали мнение. Я долго не решалась подходить и увольняться, но я это сделала...со слезами на глазах.Я ревела в кабинете час наверное.Почему? Это как отбирать игрушку у ребенка, только тут ее отбираешь сам у себя, не понимая этого. Когда я отрабатывала 2 недели мой мозг посетила мысль, что все это зря, что я буду жалеть, но я делала выбор и я его сделала.
Я ушла на новую работу, я гналась за ней, я прошла несколько собеседовании, ждала и... меня отправили работать на другой конец столицы. Я терпела. Мне говорили, что я не смогу и тут опять играла моя упертость. Я работаю по 48 часов в неделю при допустимых 44, я приезжаю домой и падаю с мыслью поспать хотя бы часов 8, не просыпаться так рано. Я убегала от суетной работы в итоге я хочу к ней обратно. Почему?
Дело даже и не в деньгах, которых я получаю, дело в отношении. Дело в работе, которую я выполняю.
Я хочу эмоции. Я хочу чувствовать настроение людей, с которыми общаюсь на работе.
Я работала в Adidas'е, в мои глаза в день смотрело по 500 людей, кто-то улыбался, кто-то нет, иногда люди кричали на меня, хвалили, говорили добрые слова...Мне было и приятно и противно. Я чувствовала. Это была полная движуха)
Теперь я работаю с Swatch'е, это просто замануха, тоска унылая. Улыбка, а под ней нет мыслей, мысли, а в них нет смысла.
Я хочу, чтоб меня трясло от ярости от людей, хочу чтобы люди улыбались мне в ответ, хочу, чтобы они видели во мне меня, а не шаблон. Я хочу чувствовать себя собой. Хочу той бешеной скорости на работе, хочу крики, истерики...Хочу полный взрыв мозга, я бы никогда не могла подумать, что буду по этому скучать, причем так рьяно. Я боюсь, что могу совершить ошибку, но это точно не грабли.
Хочу, хочу, хочу покорять. Ну жди Adik, я вновь иду штурмовать твои стены!!!-)

Записи на 11.7.2009

entry 11.7.2009, 23:12
Улыбка.)
Я улыбаюсь, часто улыбаюсь. На работе, по пути на работу, в душе, в магазинах, на эскалаторах...Я улыбаюсь всем у кого улыбаются глаза, тем кто хочет улыбнуться мне)
Я очень люблю "заставлять" улыбаться маленьких детишек. Они такие прелестные, стоят перед тобой, ты смотришь на них, пытаешься дать понять им, что тебе можно доверять, улыбаешься им всей мимикой и душой, в ответ же они тоже улыбаются тебе, так трогательно, так искренне)
А еще я люблю людей, которые пребывают в своих мыслях и лишь на мгновение поднимают голову, а тут я, и этот миг создан лишь для того, чтобы улыбнуться и получить улыбку в ответ, а вместе со всем этим душевную теплоту.
У меня был случай сегодня на работе, парень стоял смотрел на витрины и когда я повернулась к нему уже хотела по привычке радостно поприветствовать, но заметила, что он в наушниках. Я улыбнулась и он в ответ тоже. Это было очень искренне и открыто.
Улыбайтесь и я улыбнусь Вам-)

Записи на 15.6.2009

entry 15.6.2009, 1:43
Скажу сразу и честно, я много раз пыталась писать о любви, но у меня просто не получается. Я не вижу чувств в том, как описываю все это, я не вижу смысла, глубины, истины...
Я напишу просто все как было.
Откроюсь всем и всему. Может кто-то найдет мои слова знакомыми, потому что сам сталкивался с подобным, кому-то все покажется абсурдом, слюнями и слезами, но это будет именно то, что было, чего никогда более не вернуть.
Хоть я и понимаю это, но в моем сердце никогда не умрет надежда
Только редкая боль напоминает мне о безысходности и беспомощности.
Когда я была маленькой девочкой я не знала что чувствую к нему, потому что мне было приятно его общение: мне нравилось в нем все, я знала и видела, что он уважал меня, ценил как личность...А самое главное: он меня слушал и слышал, он понимал меня. И знал меня всю.
Он был старше на 3 года...И я не додумала всей ситуации и потеряла его.
Я рвала на себе волосы, терзала себя догадками, но было поздно. Уже тогда было поздно.
Прошло 3 года, а все также терзала себя, изводила, но боялась что-либо сделать.
В какой-то день я не выдержала. Я написала ему все о чем думала, что чувствовала, открылась вновь, как старая пыльная книга, но он отказался ее прочитать.
Да, он написал, что помнит меня, но его фраза...Она стала причиной моих слез. "...это все как-то запоздало.где же ты была раньше..."
Это убило во мне все, но не породило боль.
Я помню как пыталась улыбаться людям, как пыталась веселиться, но мои мысли...они отказывались подчиняться мне.
Что значит где я была....А где был он. Ведь я знаю, что все это было не напрасно. Я взрослела для него, чтобы быть не девочкой-малолеткой...я искала себя для него.
...Сегодня я случайно узнала, что он любит. Любит сильно и я надеюсь он счастлив.
Я убита.
Больше никаких попыток, терзаний, мыслей, хотя это вранье.
Я также думаю. Но без каких-либо надежд.
Но во всей этой ситуации я удивляюсь одному- как же я могу его до сих пор любить...
Я чувствую это.
Я хочу избавиться от этого.
Я ни о чем не жалею.
Уже поздно.


Записи на 31.5.2009

entry 31.5.2009, 21:54
Я думаю.
Последнее время я очень много думаю. О жизни, о том что есть, о том что мы все делаем...Я думала о том, что если бы мы говорили то о чем думаем может нам было бы легче жить, у нас было бы меньше хлопот... Чаще мы живем загадками и живем в себе, не открывая своего сердца, даже когда мы находим родственную и близкую душу мы медлим, мешкаем, чего-то ждем. Лучшего момента, не понимая того а чем же плох момент в моменте, когда мы думаем о моменте))))
А еще я чувствую, что стала взрослей...Какие-то мысли у меня отстранено-взрослые.
А еще я понимаю, что мне очень интересны люди. Я еду в метро и постоянно наблюдаю за Вами)
Вы улыбаетесь, смеетесь, думаете о чем-то, засыпаете, любите, флиртуете...Я ловлю ваши взгляды, а вы мои...Я сочиняю про Вас вашу жизнь и удивляюсь тому, что я не сказочница)))
А еще у меня появилась мечта. Правда. Я просто не тот человек, который любит мечтать, строить целенаправленные планы и стремиться к выполнению их. У меня нет конкретной цели в жизни, я просто живу, а тут у меня появилась мечта. Я надеюсь она когда-нибудь осуществиться и я буду улыбаться, и может быть Вы будете улыбаться)
Я буду стараться и стремиться к этой мечте, потому что я верю в себя, верю что все получится, верю только в свои силы...
А еще сегодня, когда я ложилась спать я почему-то подумала о том, что мне приснится кошмар. Так и получилось. Я ждала своей смерти, а она играла со мной в рулетку...Да или Нет...Я плакала во сне, мне было больно, но совсем не было страшно...Я проснулась, но захотела обратно окунуться в сон, чтобы узнать что же меня там ждет...

Записи на 21.4.2009

entry 21.4.2009, 16:56
Когда мы в школе, мы клянемся друг другу в верной дружбе, говорим что будем видеться каждые выходные железно. Пить, гулять, веселиться на праздниках вместе, тусить на днях рождении, встречаться в метро после учебы, делать все это вместе...
Прошло 2 года как я закончила школу. От тех друзей остались лишь старые номера телефонов, старые фотографии, видео, книжки и больше ничего. Где все те друзья, которые так живо обещали? Которые живут через несколько улиц от тебя? Где они? Где я?


Записи на 20.4.2009

Entry %&

entry 20.4.2009, 22:10
Закрой глаза.
Почувствуй свое сердце.
Услышь свое дыхание и
Скажи, что ты любишь эту жизнь.)

Записи на 26.3.2009

entry 26.3.2009, 0:24
я не буду ревновать тебя к друзьям, не буду зацикливаться на одном подолгу, не стану закрывать глаза на твои проблемы, если они имеют важность для тебя, я хочу поддерживать твои начинания и инициативу, я хочу чувствовать тебя, слушать тебя, и я приложу все силы для этого. не буду цепляться за мелочи, пытаясь уличить тебя в чем то нехорошем. я понимаю ошибки и принимаю просчеты. и это не просто глупые красивые слова. я уверен в себе и в своем желании.
не знает, зачем каждый год сдирать обои, чтобы рисовать на них вновь и вновь, как вдвоем готовить что то, пусть это потом и невозможно будет съесть, не знает, как сидеть в заднем ряду в тетре и хихикать над выпирающей пиской танцора, когда вокруг на тебя шипят, не знает, как кормить лошадь с руки и чистить ее бока, не понимает, как можно идти за руку и наслаждаться красотой, ничего при этом не говоря, не знает, как возвращать дочь домой, слушая ругательства матери. не знает, как выборать цветок в горшке, который бы цвел зимой, не знает, как можно оббегать погорода в поисках необычного подарка тебе, не знает, зачем ловить бабочек, зачем писать друг другу глупости в аське, когда нечем заняться, как можно кричать в метро, когда кто нибудь наступит на ногу, как можно читать книгу на траве, лежа рядом с тобой, греясь на солнце, как можно ходить в лес за грибами, с горячим чаем и с яблоками в рюкзаке, и это малая часть того, что я готов разделить с тобой, я хочу дарить тебе, не прося ничего взамен, хочу творить для тебя, получаю в благодарность улыбку. мне нен нужна другая, потому что я знаю, что не встречу такую, как ты. и чувства мои не померкнут со временем.мое желание делать все это для тебя не исчезнет.
Это написал Леонид, он молод, умен, начитан и вообще творческий человек. Я не общаюсь с ним больше года, потому что. Просто красивые мысли

Записи на 12.3.2009

entry 12.3.2009, 22:42
А Вы верите в судьбу? В случай или что-то еще?
Я нет.
Сегодняшнее весеннее настроение зарядило меня энергией, причем позитивной)
Утро, солнце, легкость. Метро, люди, толпа все после и все далее, но
...Я узнала его даже со спины. Одного мгновения хватило, чтобы внутренний голос сказал "Да, это он". Понадобилась секунда, чтобы я вприпрыжку по лужам поскакала к нему, но вторая секунда остановила меня и я шла.
Шла за ним, улыбалась, потому что... И никакие Пети, Васи не волновали меня, потому что был он. wub.gif

Записи на 22.2.2009

entry 22.2.2009, 18:19
Мне 18 и когда я смотрю на ребят помладше себя, на их фотографии, я вспоминаю себя в их года и с ужасом вспоминаю сколько мне лет...
В Праге нам удалось попасть на русскую пати, где отмечалось др одного мальчика из МО, который живет в Праге год. Ему исполнялось 16 и всем там было не больше 18 и наверное это был максимум...Одному было 22 или 23, но его поведение оценивалось на 16)))
Я чувствовала себя старой и не добившейся ничего.
Сейчас время так быстро летит и мне кажется что я уже никуда не успеваю в этой жизни. Мой график он как-то сбился, я отстаю от него, хотя и в помине нет никаких планов на будущее. через 2 месяца мне будет 19, дальше-больше. И год за годом я так много теряю.
Холодными вечерами я могу почувствовать одиночество, и оно будет реальным. Не как в детстве, когда расстаешься с кем-то любимым.
Я во взрослой жизни, а играю в маленькую девочку.
Пора прекращать, взрослеть, выходить замуж, рожать детей и найти наконец себя в этой короткой жизни, которую я так сильно люблю.

Записи на 18.2.2009

entry 18.2.2009, 22:45
Пусть все мы одинаковы, но любим так по-разному
...Смелость -это то, чего мне иногда не хватает. Как человеку и как девушке.
Мне сложно руководить, хоть я и пытаюсь, но это просто жалкие попытки. Как же быть?
Кнутом или пряником?

Записи на 18.1.2009

entry 18.1.2009, 2:40
Красота.
Для кого-то красивым окажется небо перед закатом, для кого-то девушка в метро, рисунок на стене приятеля, улыбка на другой стороне улицы.
Как же найти эту красоту, которая будет приятна всем, от которой все будут сходить с ума, визжать, кричать, смотреть не отрывая глаз, до тех пор пока будет жива в памяти та картинка.
Где найти то, что должно спасти мир?
Я пишу всё это от того, что потеряла свое душевное равновесие...Мне так тяжело. Морально. Мои силы просто высосаны из меня.


Я закрываю глаза и вижу цветные сны...

Записи на 15.1.2009

entry 15.1.2009, 0:57
За всю свою жизнь мы примеряем очень много масок и ролей.
Будь они то положительные, отрицательные, мы меняем всем этим свою судьбу и судьбу других.
Я много примеряла масок, когда не знала кем стать и какую выбрать. Была злой, противной, черствой, негативной, вредной....Была тихой, отрешенной, безразличной...Но сколько бы масок я не примеряла, ни одна не была мне по душе. Ах да, примеряя каждую из перечисленных масок я причиняла боль. Сначала может все и было хорошо, но в итоге все непременно рушилось как карточный домик и опять оно- разочарование, боль, страдание.
Я разбивала сердца, дарила надежды, неоправданные, врала, избегала. За прожитые годы я натворила многого. Мне жаль, что все так сложилось, но это маска и роль, я просто должна была ее примерить. Иначе никак.
Став взрослее я начала более разборчиво их примерять. Аха, славная девочка, тихоня, но в каждой мне новой была я старая. От корней не убежишь и как бы не хотелось всегда возвращаешься в своему первоначальному состоянию, приходилось, чтобы начать все с начала, нуля, рождения.
Сейчас я никто. Я не знаю что можно еще примерить, подогнать под себя, присмотреть. Я хочу быть такой, как мой папа, мама, взять от них то самое замечательное и старое. Примерить их роль, но наверное это случится позже.
А сейчас мне только суждено примерить маску палача...

Записи на 14.1.2009

entry 14.1.2009, 2:46
Много ли мы даем советов людям, которых любим?
Один, два, три...а может чуточку больше?
Как заботимся о них?
Оберегаем ли словом или крепкой рукой?
Иногда наши чувства очень сильно нас подводят и разум,трезвый разум затмевает сердце, которое поддается соблазну. Соблазну любить и быть любимой тем, кто на это не способен.
Порой случается, что все мечты и желания так и остаются мечтами. В жизни нельзя осуществить всё. Загадывать что-то прекрасно, жертвовать чем-то больно, а разочаровываться тошно...
Верить своему сердцу не так уж и плохо.
Посвятить этому всю свою жизнь- рисковано.
Гнаться за призраком лучшего всё что остается делать в современном мире, и может быть когда-нибудь одна из миллиона твоих тайных желаний сбудется как в сказке со счастливым концом.


Записи на 3.1.2009

entry 3.1.2009, 3:38
31 декабря.
~16:30
Столик. Он и я. Разговор, смех, шутки, море вопросов и короткие ответы.
А потом я увидела его, человека, с которым просидела в одном классе 5 лет, который списывал у меня диктанты по английскому, с которым было весело, моего самого любимого зануду. Он прошел мимо, как и все эти последние 6 месяцев.
Мы не ссорились, мы не ругались и не кричали. Просто мы поделились на ЗА и ПРОТИВ. Как черное и белое, как добро и зло.
Горькая обида в сердце, разочарование, досада.
Но что бы я ему сказала?
"Слушай, а давай опять общаться?", "Привет, как ты, как учеба, с наступающим?", "Классно выглядишь", "А ты изменился"...
Нет, мне было проще отвести взгляд, также как и ему не заметить меня.
- Надо встретиться
-Да, надо.
-Созвонимся как-нибудь.
-Хорошо.
И всё. Пол года так уже.
Жалкие попытки ничего не решают.
Надо чтобы было желание.
А ни у кого из нас его пока нет, ну или почти ни у кого!

Записи на 29.12.2008

entry 29.12.2008, 0:40
Скоро, совсем скоро опять другой новый год.
Хочу начать его с чистого и белого листа. Никогда в жизни не была так уверена в том, что начну свою жизнь еще раз.
Я знаю, что я сделаю это.
...Сейчас не самое время для праздника, настроение не то. Все так плохо.
Грустно.
Я часто из-за своей доверчивости попадаю впросак. Я лоханулась последний раз в этом году.И точка.
Я буду стараться не делать это в следующем году, но я ведь слишком доверчивая, слишком. Я так устала страдать из-за этого. Сама от себя.
Что произошло сейчас просто перевернуло мою жизнь, перевернуло меня. Страшно подумать что будет дальше, больно думать о том, что случилось.
Но ведь 1 января я начну новую жизнь, надо бы и настроение привести в порядок!

3 страниц V  < 1 2 3 >  
ВПВСЧПС
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30