Логин:   Пароль:   
   
 
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
 
История благодарностей участнику la2mero ::: Спасибо сказали: 18 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
9.12.2019, 16:12 Дневник автолюбителя & Автомобильная курилка (часть 12)
Кашалот,
28.4.2019, 11:01 Стиральные машины
Слетела пружинка вокруг манжеты у дверцы. Передняя стенка несъемная и это привело к полной разборке и сборке за 5 тыщ.
Кашалот,
1.4.2019, 15:05 Велик и могуч
Опа, народ какой умный стал. )

Как то прочитал большой подбор проверочных стишков, на запомнились немного.

Мы не жулики, не воры,
заключаем договоры.

Я беременна, сразу две сказали
одновременно.

И что прикольно, практически все профессии заканчиваются на ...ры
Инспекторы, инженеры, бухгалтеры и так далее.
Кроме директора )
Они какие-то особые.
Кашалот,
18.2.2019, 17:54 Выбор авто (часть 3) _1_3_,
7.1.2019, 3:11 Последний фильм, который вы посмотрели (часть 4)
В последнее время посмотрел два классных фильма. Можно в коллекцию)

Ничего хорошего в отеле «Эль рояль»

Открыл для себя прикольную актрису Кэйли Спэни, такая полутораметровая дюймовочка возрастом в 21 год )


Узел смерти

У второго такой странный разрыв в рейтингах. Я бы 9-10 дал.
Mercilaud,
4.11.2018, 15:11 Поисковики
Кстати, не понимаю зачем и почему народ еще юзает Яндекс и Гугл, а не ДакДакГоу и прочие американские наплевательские к нашему законодательству?
Вы чё? Совсем тупые?
Mercilaud,
28.5.2018, 10:33 Старый телевизор Филлипс
Угусь Am3
Лучшая Андроид пристава в мире )
Уже две таких купил. Сначала на подруге испробовал. Потом себе взял.
Выбирал недели две до того )
Могу рассказать чем хороша, если кому интересно
_1_3_,
24.12.2016, 22:36 о зар.платах
Третий вопрос - мой дополнительный заработок, не имеющий пункта "нет".
Аффтор такой бедолага, что не имеет мысли включить его?
Естественно, бомжи и выходцы с универов, работающие в Макдональдсе, тоже сюда имеют право постить smile.gif
Кашалот,
27.11.2016, 3:26 Не ставится вообще никакая windows
Цитата(MeXaon @ 27.11.2016, 0:17) *
Была похожая проблема у одного знаковмого - проблема оказалась в памяти.
Если убрать одну "битую" планку то все работает исправно.

Проще прогнать тест памяти
bobrovka,
4.9.2016, 15:14 Помощь в выборе смартфона
Лениво счас искать ссылк. Но я купил свою Акулу и очень доволен.
При покупке с Али сейчас вроде 9600 руб получится.
При покупке с их появившегося по названию фирмы (http://www.leagoo.com/ru/produktsiya) в Москве с доставкой в тот же день будет видимо в полтора раза дороже (Акула 1 счас там в статусе ожидается).

В общем я с этого смарта счас тащусь реально (купив, распаковав и поюзав уже с 3 недели)
https://duckduckgo.com/?q=leagoo+shark1&...nkey&ia=web

Но 6". Уже привык, учитываю батарейку в 6300mAh. И прочие плюшки. Реально, привыкнув, плюшки из ОС понравились smile.gif
Аero,
6.5.2016, 16:49 Мессенджер на все случаи жизни Polyana,
7.1.2015, 18:11 Зачем нужны скачиваемые обновления Windows ?
Цитата(Кашалот @ 7.1.2015, 16:06) *
А кто объяснит, почему виндузятники сомневаются в необходимости и полезности обновлений, а линуксоиды переживают, когда они не приходят?
Одна версия у меня есть...а если так спросить:
Сомневается ли линуксоид в обновлениях виндовс? Или все настолько тру, что ближе 5 метров к винде не подходят?


я - 50 на 50 Виндусятник и Линуксятник. Фряшником-бсядшником не был никогда.
Думаю, что обычные пользователи Винды могут просто не знать про обновления вообще и если знают и сталкивались, то иногда негативно. Потому как раз в 20-50 обновлений MS бывает что-то напортачит и обычный юзер Винды иногда и не может те портки поправить. А вирусы и трояны все равно есть в любой ОС, в Винде их гораздо больше и народ уже знает (привык), что это нормально и с обновлениями их наличие уже как-то не связывает. Многие дебилы на антивирусы тупо надеются, даже умники читают обзоры про какой антивирус круче ловит.
Ну а Линуксоиды по определению чуть больше в компах и ОСях понимают. Потому им ясно, что иногда и часто спасают не антивирусы, а обновления, если их вовремя поставить. И еще мозги, если есть и включить smile.gif

Счас вот пишу с Винды, но это обычно не часто smile.gif

User agent: Mozilla/5.0 (Windows NT 6.3; WOW64; rv:35.0) Gecko/20100101 Firefox/35.0 SeaMonkey/2.32
Кашалот,
28.8.2014, 10:04 Операторы Сотовой Связи
Билайн: Мы запустили LTE-Advanced: барьер в 100 Мбит/с на абонента преодолен
Интересно, какие устройства поддерживают стандарт?
Аero,
11.1.2013, 21:08 Анекдоты
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они
начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые
глупые.
--------------
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
--------------
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по
профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но
отец, человек ответственный - он вместил!
--------------
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает:
"Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался
и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы
не снял. А то б точно жопу разорвало".
--------------
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги
исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся
исполнять все её.
--------------
Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова:
"Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".
--------------
- Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он
поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, - объяснял
гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.
--------------
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии
собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...
--------------
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь
цветущий сад.
--------------
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
--------------
Жена - мужу:
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
--------------
Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям,
которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей
снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то
пошло не совсем так.
--------------
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
--------------
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
--------------
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все
женщины прекрасны!
--------------
ЖЕЛАЕМОЕ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ
Желаемое: использовать человека, спящего рядом с тобой, как подушку.
Действительное: использовать подушку рядом с тобой как человека.
--------------
Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет
взяток, значит придется платить больше.
--------------
Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный
леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают?
Нате, так сказать, пососите.
--------------
SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".
--------------
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
--------------
Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом
с новой школой был найден труп агента по недвижимости.
--------------
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё
должна быть кнопка "вкл.нах.".
--------------
- Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто.
- И где он это сможет сделать, он же в городе живет?
- А она к нему сама уже раза три приходила.
--------------
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
--------------
Хорошо, если хищники санитары. Плохо, если санитары - хищники.
--------------
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
--------------
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
--------------
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.
--------------
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь...
--------------
Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё ещё не научились работать.
--------------
Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если
просто напишет сообщение без ошибок.
--------------
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих
автомобилей.
--------------
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда
просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью -
ограничивается?
--------------
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали
права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что
ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без
машины.
--------------
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты,
готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж
- это жена.
--------------
Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой.
--------------
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
--------------
- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка
выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый
день и его изредка впускают покормить.
--------------
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите
пароль» ввожу «подтверждаю».
--------------
Разговор растений
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
--------------
Ололоев,
8.1.2013, 17:17 Анекдоты
Новогодняя подборочка о полах и мозгах:

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно
подума... а нет всё, включили!
-------
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.
-------
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел
рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле:
"Съешь-ка кашку!".
-------
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы
увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
-------
Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.
-------
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
-------
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный
творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
-------
Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая
косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин,
зависть других женщин, бассейн, шейпинг.
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.
-------
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил
-------
Провинившиеся балалаечники из ансамбля "Золотое кольцо" получают
ой-люлей-люлей от Надежды Кадышевой.
-------
Объявление: совмещу приятную с полезной...
-------
Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются пи%*ой лучшие годы твоей жизни.
-------
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
-------
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
-------
- Я на твоём месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в
мозг попадут?
-------
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
-------
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
-------
Время до сдачи любой работы делится на два периода:
1) да ладно, еще полно времени...
2) блин, опаздываем!
-------
Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.
-------
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после?
А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!
-------
Пришли к полуразумному компромиссу. А к какому ещё полудурки могли прийти?
-------
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
-------
Высокоскоросной интернет способен превратить суп в жаркое.
-------
Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
-------
Пусть будут прокляты фисташки без трещины!
-------
Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!
-------
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
-------
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
-------
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
-------
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
-------
Погода снова подвела синоптиков.
-------
Москва это такой сексуальный город... Всю Россию заеп%ал уже.
-------
Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.
-------
Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.
-------
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
-------
Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
-------
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я
например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.
-------
Новый костюм Леди Гага на бразильском карнавале произвёл настоящий фурор,
затем произвёл два выстрела в торт и скрылся в толпе.
-------
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой
женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
-------
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что
справлюсь сама.
-------
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
-------
Утром дед - ярый коммунист - ведёт внука в детский сад. Проходя мимо
помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет
деда за рукав:
- Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?
-------
Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.
-------
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
-------
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
-------
Одна молоденькая подружка делится с другой:
- Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла , захожу в
комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком
коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью…
- Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась!
- На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!
-------
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он
романтик, когда свой - бестолочь.
-------
На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая
промышленность США и традиционная медицина Китая.
-------
Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.
-------
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни,
то он всего лишь вертикальная лужа.
-------
Парни - они как старые сотовые. То они недоступны. То до них не доходит. Да и антенна у них не шибко.
-------
А дураков-то каких мало, оказывается, много!
-------
Учительница русского языка и литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.
-------
- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!
-------
Когда девушка отдаёт сердце и руку тому, кто завоевал её в битве с другим
самцом, то она и не подозревает, что все проблемы он будет решать с нею
таким же образом, как и завоевание...
--------------
Иль я уже не та, иль зеркало в годах.
--------------
Сколько по женщинам не ходи, они все равно по тебе пройдут больше.
--------------
Бывший Холостяк просыпается утром после Свадьбы и понимает, что таки ПОИМЕЛИ ЕГО, а не ОН!
--------------
Склеенные девушки меньше ломаются.
--------------
Когда Мужчина говорит Женщине, что он с ней дружит - он на ней Экономит.
--------------
Женщина как авто, начинаешь на ней экономить, сразу глохнет
--------------
Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в
аду, чтобы сделать для неё рай.
--------------
В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.
--------------
Вполне вероятно, что если даже понедельник назначить выходным, то легче от
этого никому не станет - карма у понедельника плохая.
--------------
Ненависть - это не Любовь.. Ей взаимность ни к чему!
--------------
Что естественно, то не без имитации.
--------------
Женская красота очень зависима от длительности воздержания и количества выпитого.
--------------
Несмотря на Кобелиную сущность ни один Мужчина не может похвастаться Собачьей верностью!
--------------
Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.
--------------
У меня так много есть чего сказать по этому поводу, что я лучше промолчу.
--------------
Женщины делятся на тех, кто может сделать из вора нормального человека, и
на тех, кто из нормального человека может сделать вора.
--------------
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это всё равно, что включить
для него посадочные огни.
--------------
Не очень понятно, почему для того, чтобы получать хорошую зарплату и
заниматься интеллектуальным трудом, я должен дышать выхлопом нескольких
миллионов идиотов, согласных добираться на работу в пробках со средней
скоростью 18 километров в час.
--------------
Просрать свою жизнь – дело не хитрое и всем доступное.
--------------
Пессимист - это такой человек, который верит в светлое прошлое больше, чем в аналогичное будущее.
--------------
Умная Женщина понимает Мужчину ещё до того, как он САМ СЕБЯ Понял.
--------------
Одному мужику хотелось спать, но не одному.
--------------
Красивые бабы за 30-40 - становятся немного похожими на людей и умней
--------------
Откровенный наряд лгать не может!
--------------
Современная культура берет ребенка, прессует его психику художественным
вымыслом, а потом всю оставшуюся жизнь он пытается встроить эту заготовку в
реалии бытия.
--------------
Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.
--------------
Разврат начинается там, где о любви двоих знает третий.
Ололоев,
28.3.2012, 8:47 вегетарианство, веганство, сыроедение
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) включила пристрастие к данной диете в список психических заболеваний.

Одной из причин, побудивших экспертов к столь радикальному поступку, стало трагическое известие о семье сыроедов из испанского города Малага. В ней родители довели своих детей до состояния комы, ограничивая строгой диетой. Дети были едва спасены благодаря соседям, а родители — отправлены в психиатрическую клинику. Стремление к здоровому образу жизни — это, конечно, хорошо, но только если вы не переходите рамки разумного, считают в ВОЗ. Специалисты приводят такие примеры: возникновение чувства отвращения при виде жареного мяса, раздражения — при наблюдении за тем, как едят мясо другие.

Тем не менее Американская ассоциация диетологов не согласна с таким радикальным мнением. Она убеждена, что соблюдение правильно сбалансированной диеты благотворно влияет на здоровье человека, снабжая организм всеми необходимыми элементами.

Комментарий специалиста по питанию из Института медико-биологических проблем РАН Александра АГУРЕЕВА:

— Я считаю, что вегетарианство, как и сыроедение, нельзя однозначно причислять к психическим заболеваниям. Я бы назвал это образом жизни, ассоциативным поведением человека. Конечно, бывают случаи, когда это состояние усугубляется, но всех вегетарианцев сравнивать с больными людьми нельзя. Я лично знаю представителей вегетарианцев — они совершенно нормальные люди. В некоторых случаях диетологи даже советуют пациентам заменять животные жиры растительными. Есть также группы людей, которым показано раздельное питание. Сыроеды, конечно, ближе всего к нашим первобытным предкам, но и в их теории есть здравое зерно: от тепловой обработки пищи разрушаются белки. А вообще, людям, не страдающим никакими пищевыми расстройствами или ожирением, мы не рекомендуем диет.



_____,


© 2005—2016 ООО «Нэт Бай Нэт Холдинг»,
Все права защищены.
Правила пользования ресурсами