Логин:   Пароль:   
   
 
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
 
> Улыбнитесь:)
NikOsipovv
сообщение 15.6.2015, 18:40
Сообщение #1





Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 23.5.2013
Пользователь №: 229984
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Буквально недавно решил куму позвонить, узнать как дела. Дальше диалог:
- Кум, привет, как дела, чем занимаешься?
- Да всё отлично, на больничном.
- Блин, когда и чем ты успел заболеть?
- Да ничего страшного, просто палец сломал.
- Где и как ты умудрился?
- Сломал на ноге мизинец. А сломал, банально просто. КОТА на улицу выгонял. Открыл дверь, а он, зараза стоит не выходит. Ну и решил я ему пендаля для ускорения выписать. Кот умный оказался, в последний момент в сторону отскочил, а я по косяку мизинчиком.
Дальше, когда представил себе такую картину, уже разговор я не смог продолжать и перезвонил ему позже.
 
+Цитировать сообщение
coldsky
сообщение 16.6.2015, 14:43
Сообщение #2


Форуман


Группа: Пользователи
Сообщений: 12309
Регистрация: 20.9.2008
Из: г. Москва
Пользователь №: 46265
Спасибо сказали: 354 раз(а)



М, да.
Если это реальный случай, то что здесь смешного?
Если это выдуманная история, то её скорее надо было помещать в тему анекдотов, а не отдельную тему.
З. Ы. Да и плосковато, на мой взгляд.


--------------------
 
+Цитировать сообщение
_1_3_
сообщение 16.6.2015, 14:46
Сообщение #3


Форуман


Группа: Пользователи
Сообщений: 8341
Регистрация: 7.1.2012
Пользователь №: 212339
Спасибо сказали: 774 раз(а)



https://yandex.ru/yandsearch?&clid=2186...C.%20-%20%D0%91


--------------------
Ведь при всей вашей религиозности, вы куда более враждебно относитесь ко мне, чем я, отпетый безбожник, к вам. ©
I survived because the fire inside me burned brighter than the fire around me.©
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им всё прощают.©
В защиту алкоголя могу сказать, то я творил херню и трезвым © Чарли Шин
 
+Цитировать сообщение
Аero
сообщение 16.6.2015, 14:46
Сообщение #4


Форуман
Иконка группы

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7382
Регистрация: 22.5.2011
Из: Москва
Пользователь №: 191220
Спасибо сказали: 760 раз(а)



Цитата(coldsky @ 16.6.2015, 14:43) *
М, да.
Если это реальный случай,

Это реальный копипаст: http://nyprostoanekdot.ru/2015/05/05/%D0%B...BC%D0%B0%D1%8F/


--------------------
Всё будет как надо, даже если будет иначе.

 
+Цитировать сообщение
_1_3_
сообщение 4.8.2015, 10:17
Сообщение #5


Форуман


Группа: Пользователи
Сообщений: 8341
Регистрация: 7.1.2012
Пользователь №: 212339
Спасибо сказали: 774 раз(а)



Ищу двух разнорабочих в Больших Вязёмах и наткнулся на сайт))
http://jamshooting.ru/raznorabochie_v_arendu


--------------------
Ведь при всей вашей религиозности, вы куда более враждебно относитесь ко мне, чем я, отпетый безбожник, к вам. ©
I survived because the fire inside me burned brighter than the fire around me.©
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им всё прощают.©
В защиту алкоголя могу сказать, то я творил херню и трезвым © Чарли Шин
 
+Цитировать сообщение
Mercilaud
сообщение 7.8.2015, 17:18
Сообщение #6


Местный


Группа: Пользователи
Сообщений: 1064
Регистрация: 22.2.2009
Пользователь №: 61171
Спасибо сказали: 93 раз(а)



Он не смотрел мультик про Винни-Пуха и Кролика:

Цитата
Полиция Петрозаводска в Карелии задержала на месте преступления мужчину, подозреваемого в ограблении киоска с продуктами. Ларек оказался для вора ловушкой, так как злоумышленник, набив желудок ворованной едой, не смог пролезть через окно.
 
+Цитировать сообщение
((((0l0))))
сообщение 19.8.2016, 16:13
Сообщение #7





Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 29.7.2010
Из: Кишинёв
Пользователь №: 150549
Спасибо сказали: 0 раз(а)



такие обычно и не смотрят, учатся только на своих ошибках
 
+Цитировать сообщение
Кашалот
сообщение 16.9.2016, 19:19
Сообщение #8


Форуман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 32377
Регистрация: 1.2.2008
Из: Сокольники
Пользователь №: 37639
Спасибо сказали: 1994 раз(а)



У нас на работе один мальчик сделал себе в почте подпись с перечислением всех званий и регалий - он член молодежного комитета или совета, еще кто-то и кто-то и даже состоит в клубе "Cisco". На четыре строчки строчки в общем. Это само по себе смешно, но трудно смешно рассказать, а зацепило вот что.
В веб-интерфейсе почты, когда входишь в папку входящие, около каждого письма краткое содержание, так вот письма от него в превьюшке отображаются так (имя-фамилия изменены):
"С уважением, Василий Васильев, член".
 
+Цитировать сообщение
Кашалот
сообщение 28.12.2016, 22:35
Сообщение #9


Форуман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 32377
Регистрация: 1.2.2008
Из: Сокольники
Пользователь №: 37639
Спасибо сказали: 1994 раз(а)



Не могу угадать номер 12 и в интернете ответа нет sad.gif Остальные угадал или подглядел (штуки четыре подглядел).
Цитата
1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.

8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.

9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.

10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.

11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.

12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.

13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.

14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.

15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.

16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.

17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.

18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.

19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.

20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.

21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.

22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.

23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.

24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.

25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.

26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?

27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.

28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.

29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.

30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.

31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.

32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.

33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.

34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.
 
+Цитировать сообщение
LAZY
сообщение 28.12.2016, 23:38
Сообщение #10


Форуман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 6597
Регистрация: 10.12.2003
Из: Дегунино
Пользователь №: 950
Спасибо сказали: 553 раз(а)



Ты хотя бы описание сделал, что угадывать надо. Книги, фильмы? Или что это вообще?
 
+Цитировать сообщение
Кашалот
сообщение 28.12.2016, 23:39
Сообщение #11


Форуман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 32377
Регистрация: 1.2.2008
Из: Сокольники
Пользователь №: 37639
Спасибо сказали: 1994 раз(а)



Да неважно smile.gif Произведения. Изначально они все конечно книги.
 
+Цитировать сообщение
Кашалот
сообщение 2.4.2017, 21:16
Сообщение #12


Форуман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 32377
Регистрация: 1.2.2008
Из: Сокольники
Пользователь №: 37639
Спасибо сказали: 1994 раз(а)



Умное автозаполнение, внимательные читатели wink.gif На просторах наткнулся на пост человека, описывающего съемку в массовке. А - актер, К - комментатор.

Цитата
А: А именно закладка "хлопушек" , установка пневматического "Максима" и раздача винтовок с холостыми патронами.

К: Пудемет Максим пневматический? Может быть просто стреляющий холостыми патронами?

А: Нет , именно пневматический, к нему трубка была подведена от балкона с даты воздухом.

К: Пудемет с датым воздухом? Это что то новенькое!)


Комментатор докапываеьтся до "датого воздуха", при этом не замечает "балкон" и сам пишет пуДемет. biggrin.gif
Но больше всего комментов вызвало вот это:
Цитата
Кратко о сериале и сцене: Часть сериала охватывает события Великой Отечественной Войны, а именно оборону Москвы и Урала,если мне память не изменяет.

К великому стыду, меня эта фраза не резанула, прозевал sad.gif
 
+Цитировать сообщение
s_novi
сообщение 2.4.2017, 22:50
Сообщение #13


Форуман
Иконка группы

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 11550
Регистрация: 2.10.2007
Из: Город N
Пользователь №: 31365
Спасибо сказали: 847 раз(а)



Цитата(Кашалот @ 2.4.2017, 21:16) *
Комментатор докапываеьтся до "датого воздуха", при этом не замечает "балкон" и сам пишет пуДемет. biggrin.gif

Так это комменты от разных людей


--------------------


Улица, асфальт, кеды и трико, бритую башку видно далеко
 
+Цитировать сообщение
Кашалот
сообщение 3.4.2017, 1:13
Сообщение #14


Форуман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 32377
Регистрация: 1.2.2008
Из: Сокольники
Пользователь №: 37639
Спасибо сказали: 1994 раз(а)



Цитата
Пудемет с датым воздухом? Это что то новенькое!)

В одном предложении вообще-то.
 
+Цитировать сообщение
s_novi
сообщение 3.4.2017, 11:44
Сообщение #15


Форуман
Иконка группы

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 11550
Регистрация: 2.10.2007
Из: Город N
Пользователь №: 31365
Спасибо сказали: 847 раз(а)



Ну первым "пудемет" написал комментатор 1, второй , который докапывается до датого воздуха, его уже передразнил


--------------------


Улица, асфальт, кеды и трико, бритую башку видно далеко
 
+Цитировать сообщение
Кашалот
сообщение 3.4.2017, 12:15
Сообщение #16


Форуман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 32377
Регистрация: 1.2.2008
Из: Сокольники
Пользователь №: 37639
Спасибо сказали: 1994 раз(а)



Понял тебя, типо он двоих сраузу обул, остряк smile.gif Или скопипастил не глядя. А балкон никто не заметил.
 
+Цитировать сообщение
vovka2004
сообщение 10.7.2017, 13:30
Сообщение #17


Активист


Группа: Пользователи
Сообщений: 1887
Регистрация: 9.6.2004
Из: ОБС
Пользователь №: 2512
Спасибо сказали: 67 раз(а)





--------------------
ASUS X550JK-XO031H 8Gb 1000Gb Win 10 Pro
ASUS U24E i7-2620M 4Gb 750Gb Win 10 Pro
TP-Link AC 1750
т Siemens ME45
А еще я курить бросил в июне 2008 года
 
+Цитировать сообщение
AleksZ
сообщение 10.7.2017, 14:28
Сообщение #18


Форуман


Группа: Пользователи
Сообщений: 4609
Регистрация: 20.12.2007
Из: Лефортово
Пользователь №: 33347
Спасибо сказали: 266 раз(а)



она разводила руками.
 
+Цитировать сообщение
Lia_Zerg
сообщение 11.7.2017, 0:22
Сообщение #19


Авторитет


Группа: Пользователи
Сообщений: 2610
Регистрация: 14.8.2011
Пользователь №: 199982
Спасибо сказали: 177 раз(а)



Хорошо хоть не ногами biggrin.gif


--------------------
 
+Цитировать сообщение
Mercilaud
сообщение 11.7.2017, 20:48
Сообщение #20


Местный


Группа: Пользователи
Сообщений: 1064
Регистрация: 22.2.2009
Пользователь №: 61171
Спасибо сказали: 93 раз(а)



В стародавние времена была такая забава - давать прикольные названия известным песням.

Песня алиментщика (Мой адрес не дом и не улица)
Песня сифилитика (Я тобой переболею, ненаглядный мой)
Песня прокурора (Увезу тебя я в тундру)
Песня судимых за групповое изнасилование (Если радость на всех одна, на всех и беда одна)
Песня нерадивого садовода (Яблоки на снегу)
Песня экстрасенса (Я тучи разведу руками)
Песня склеротика (Что-то с памятью мой стало)
Песня предателя (Стоят мосты, стоят вокзалы и заводские корпуса, и заводские корпуса - могу назвать вам адреса)
Песня лесбиянки (Если ты одна любишь сразу двух)

Ещё вспомнил -
Песня о парализованной (Что ты милая смотришь искоса, низко голову наклоня)

Сообщение отредактировал Mercilaud - 11.7.2017, 20:55
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0



© 2005—2016 ООО «Нэт Бай Нэт Холдинг»,
Все права защищены.
Правила пользования ресурсами