Логин:   Пароль:   
   
 
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
 
> Ревность!!!, Пишите сюда советы и истории!!!!Мы вам поможем!
Кашалот
сообщение 13.7.2010, 19:53
Сообщение #221


Форуман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 32396
Регистрация: 1.2.2008
Из: Сокольники
Пользователь №: 37639
Спасибо сказали: 1994 раз(а)



Цитата
Три месяца никаких упоминаний и никаких ссор, но неожиданно были увидены три смс

Ой, еще и поглядывает....ну её smile.gif
 
+Цитировать сообщение
Олька_Александро...
сообщение 13.7.2010, 21:57
Сообщение #222


Опытный


Группа: Пользователи
Сообщений: 573
Регистрация: 10.6.2009
Из: МОсква Западное дегунино
Пользователь №: 78636
Спасибо сказали: 20 раз(а)



самая идиотская ошибка - шарить по телефону...один единственный раз тупо из-за собственной бестолковости залезла и прочла смс своего мч....была в шоке, расстались...еще и я оказалась виноватой)))))с тех пор даже в руки не беру чужих телефонов)


--------------------
Человек ко всему привыкает, даже к висилице:
подергается, подергается... и привыкнет.
Erare humanum est, stultum est in errore perseverare
 
+Цитировать сообщение
_МАМОНТ_
сообщение 13.7.2010, 22:08
Сообщение #223


Местный


Группа: Пользователи
Сообщений: 837
Регистрация: 23.6.2009
Из: Москва, Каширское шоссе
Пользователь №: 79813
Спасибо сказали: 105 раз(а)



Цитата(Rainov13 @ 13.7.2010, 20:30) *
2 PeaceTheory
Так что ну их, все эти жертвы.


Смею предположить что в браке так редко случается. Я ещё не видел темы о "жертвености", которую вы упомянули, но в моё представление о счастливой семье не вписывается эгоизм.
То что девушка ревнует своего мужчину к его подруге, которой настойчиво, вплоть до разрыва отношений, отводится официальное обязательное время, для меня совершенно не удивительно. Чем сильнее мужчина упорствует в том что ему ну вот кровь из носу но нужна эта подруга, тем разумнее подозрения и ревность. И то что она просит от своего мужчины - это уже скорее не жертва, а разумная постановка вопроса : "это что ещё за девица, за которую ты так упёрто хватаешся?!" И повторюсь - подруга тут уже совсем не "жертва на алтарь любви", а клин между молодыми.

Если многие говорили тут о беспочвенной ревности, то тут я вижу все основания.
Чтение чужих СМС - это уже отдельная тема. Но ,как я уже высказывался в первом своём посте треда,ревность - это отсуствие доверия. А чтение этих самых СМС - следствие отсуствия доверия.


--------------------
"Дует ветер, падает снег,
По застывшей реке бредет человек.
Следом погоня, но тонок лед:
Вряд ли догонят... Вряд ли дойдет..."
 
+Цитировать сообщение
Rainov13
сообщение 13.7.2010, 22:25
Сообщение #224


Авторитет


Группа: Пользователи
Сообщений: 3111
Регистрация: 23.5.2008
Из: Москва
Пользователь №: 40703
Спасибо сказали: 303 раз(а)



2 МАМОНТ

Тема была не о "жертвенности". О подвигах. Там просто касались этого момента.
Как я понял из пространных текстов автора, тут уже не просто "разумная" ревность, а ревность излишняя переходящая в паранойю (чтение СМС тому доказательство), ладно если бы в них был действительно компромат, но ведь там, со слов автора ничего не было. К чему устраивать скандал?
Опять же
Цитата
встреча раз в два месяца и звонок два раза в неделю а то и реже
наличие у подруги МЧ с которым она собралась в ЗАГС, и попытки автора к совместному общению, от которого девушка категорически отказывается....как то не очень это похоже на угрозу счастливому будущему и разумную постановку вопроса.
Возможно, автор пытается себя выгородить, мол, он такой пушистый и белый, а девушка чего то мудрит, но подобная ситуация довольно банальна, и очень часто девушка в этом случае действительно мудрит и никакие разумные доводы не действуют, то есть - "либо она, либо я!".

Сообщение отредактировал Rainov13 - 14.7.2010, 10:24
 
+Цитировать сообщение
Toshka
сообщение 13.7.2010, 23:48
Сообщение #225


Местный


Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Регистрация: 5.9.2005
Пользователь №: 11322
Спасибо сказали: 79 раз(а)



Дайте своей любимой почитать эту тему.


--------------------
Данилов Антон Сергеевич
 
+Цитировать сообщение
Rainov13
сообщение 15.7.2010, 16:54
Сообщение #226


Авторитет


Группа: Пользователи
Сообщений: 3111
Регистрация: 23.5.2008
Из: Москва
Пользователь №: 40703
Спасибо сказали: 303 раз(а)



Цитата(Toshka @ 14.7.2010, 0:48) *
Дайте своей любимой почитать эту тему.


Я думаю если автор так сделает, то не сносить ему головы))))
 
+Цитировать сообщение
coldsky
сообщение 19.7.2010, 2:30
Сообщение #227


Форуман


Группа: Пользователи
Сообщений: 12309
Регистрация: 20.9.2008
Из: г. Москва
Пользователь №: 46265
Спасибо сказали: 354 раз(а)



Давать читать эту тему надо (если вообще надо) после крупномасштабного скандала, который является синонимом "ядерной войны".


--------------------
 
+Цитировать сообщение
AlexD
сообщение 16.8.2010, 14:41
Сообщение #228


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2426
Регистрация: 21.9.2006
Из: exRealnet Moscow
Пользователь №: 19041
Спасибо сказали: 47 раз(а)



Цитата(Домовенок @ 13.7.2010, 19:21) *
Однако, если бы автор так не был замкнут на своем ОБВМ

Домовенок, а Вам не кажется, что вы ведете себя некорректно (ОБВМ)? Какие бы формы не принимало их общение, если их обоих это устраивает годами - к кому обращены Ваши слова об эгоизме и индивидуализме? По-моему, это не устраивает только третью (и относительно недавно появившуюся) сторону, со всеми вытекающими.

Вообще, ценности у людей разные. Замыкание на эмоциональной сфере для меня, например, неприемлимо.

Цитата(Домовенок @ 13.7.2010, 19:21) *
готов ли автор предоставить место в жизни и сердце этой девушке или другой, вот в чем основной вопрос.

Я воистину индивидуалист - как Человек Мыслящий. Много правильных, практичных слов можно сказать о кропотливом построении отношений, компромиссах, жене как самом близком человеке, месте в жизни и сердце... но если не принять за универсаль построение и поддержание счастливой семьи - все встанет с ног на голову. То, что вы тут предлагаете, отмежовываясь от жертвенности - именно жертвенность и есть, в моем понимании.
Правильный вопрос задавали: парень отказался от того-то, того-то, того-то - что он за это получил (истерики и попытки его переделать?), и от чего отказалась ради него девушка? Следующи вопрос - в чем вообще смысл отношений, построенных на отказах? Имхо, нужно уметь сказать себе "стоп" - когда естественное желание сделать мир близкого человека счастливее незаметно превращается в ломку себя. Ты равноважен близкому человеку, и если не получается быть счастливыми вместе... или ищи пути, или отдаляйся.

Ни один человек не может стать безусловно важнее любого другого: это была бы деградация - потому как у этого человека все атрибуты признавались бы в безусловно превосходной степени, и дальнейший рост был бы бессмысленен. Чувствуешь, что тебя "перевешивают"? Стань "тяжелее". Но вторая(третья, десятая) "чашка" должна присутствовать! Мир не один человек, никогда!

Сообщение отредактировал AlexD - 16.8.2010, 14:54


--------------------
*машина задрбота*
 
+Цитировать сообщение
vovovo
сообщение 16.8.2010, 15:05
Сообщение #229


Привыкающий


Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Регистрация: 24.9.2009
Пользователь №: 95988
Спасибо сказали: 8 раз(а)



Не поленился, прочитал Все. Очень заманчиво и интерсно. Как всегда учавствуют одни и те же личности, отзывчивые, знающие что хотят, что говорят, - это то, что мне нравиться на этом форуме.
Но вот скажит друзья, Все мы и я в том числе очень часто упираемся в ОДНО. Обсуждаем все в одних рамках, изредка выходя за их пределы и смотря шире. Попробую немного сдвинуть точку зрения aggressive.gif

продолжение
Почему мы не говорим о личных чертах каждого человека? А в данном случае, - мужчине. М-У-Ж-Ч-И-Н-Е.
Всем мы (хорошие, добрые люди) никогда не делаем того, что НЕ считаем правильным. Для каждого любой Его поступок, есть первая инстанция правильности. Потом начинаются различные "дипломатические приходы": "Я же прислушиваюсь к мнению других людея. Я же знаю что такое этикет. Я же люблю раноправные отношения. Я не хочу никого обижать. Я постараюсь найти компромис." И т.д. по списку.
Но друзья мои, когда же наконец-то придет понимание, что пора брать все в свои руки и прекратить "копаться в собственных и чужих слюнях" (это для PeaceTheory)?
Вначале нужно научиться чтить, лелеять любить Себя. Видеть достойным, и тогда ты сможешь видеть достойным другого.
А относиться к другим с любовью не обязательно означает позволять другим вести себя так, как им хочется.

PeaceTheory, полный жизненных сил и энергии человек. Интересуется жизнью во всех её проявления, ищет ответы на вопросы, пытается получать опыт, ищет возможности обоготить себя и других. Имеет собственную жизненную позицию и жестко ей следует, еще и пытаясь "строиться" под других, поверив в сказку "это же любовь, надо меняться ради друго человека". Да нехрена, поимелово все это и манипуляция.
Если вы оба на осознанном уровне согласитесь с тем, что цель ваших взаимоотношений в том, чтобы создать благоприятную возможность, а не обязательство, - для взаимного роста, для взаимного выражения , для взаимного осуществления личностных потенциалов - это очень хорошее начало отношений.

Долго ли он выдержит, а он как не странно, уже долго выдерживает эти все просьбы об "изменениях ЕГО" и "загоны". Но ведь это же не ОН Кто Он Есть, в этих отношениях, рано или поздно он вернется к своему Я и тогда начнуться проблемы.
И вот он все еще идет по этой тонкой грани: "Хочу быть собой, но и быть рядом с ней, хотя она и не хочет чтобы я был таким как есть."

Уже вопрос этот задавался: "А на что она пошла, на какие жертвы ради него?" Ответа так и не пришло. Я бы сделал вывод: НИКАКИХ.

Ну так тода действуй, Действуй! PeaceTheory. Будь сильным, какой ты есть. Будь МУжиком!!!! Сопротивление велико, но ты МОЖЕШЬ.
Что мешает отбростиь все эти слабовольные "штучки", что мешает сказать ей: "Дорогая, ты замечательный человек, я даже (возможно) люблю тебя, я хочу быть с тобой, мне комфортно с тобой, мне нравится все это.
НОООО, п р е к р а щ а й все это дерьмо. 1000 раз все тебе говорил. Не нравится - решай сама, что ты выбираешь для себя." (от авт. а ведь помогали разговоры с ней?wink.gif Даже на несколько месяцев give_heart.gif )
Что на ней зависать то? Чтобы тебя дальше имели всей этой гадостью? Ведь кто-то был прав - это наврятли прекратиться когда-либо.
А если она снова начнет задвигать темы: "Ты меня не любишь, человек который любит делает все ради любимого". Скажи ей просто: "Вот и сделай то, что я тебя прошу. Не нравиться ИДИ К ЧЕРТУ".

На сексе ты не завязан, а держишься за твои отношения с ней в рамках "пока она не заводит эту тему, мне прямо божественно хорошо с ней", ну и отлично, так дальше и двигайся. Начнет тебя пресовать, начнет снова биться в свою стену ревности dash1.gif , да пусть бьется. Будь проще дружище. Ты же можешь. drinks.gif Будь собой, а она пусть будет собой. Перебеситься girl_cray2.gif . А нет - ну и слава богу fans.gif Goodbye my lover

AlexD, великие мысли появляются почти одновременно в разных концах нашего мира)))

Сообщение отредактировал vovovo - 16.8.2010, 15:13
 
+Цитировать сообщение
AlexD
сообщение 16.8.2010, 15:44
Сообщение #230


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2426
Регистрация: 21.9.2006
Из: exRealnet Moscow
Пользователь №: 19041
Спасибо сказали: 47 раз(а)



Цитата(vovovo @ 16.8.2010, 16:05) *
Я бы сделал вывод: НИКАКИХ.

Торопитесь, коллега.

Цитата(vovovo @ 16.8.2010, 16:05) *
начнет тебя пресовать

Прессануть в ответ можно, но при одном условии - что устроит любой результат, вплоть до разрыва. И тогда все будет о-кей.

Цитата(vovovo @ 16.8.2010, 16:05) *
AlexD, великие мысли появляются почти одновременно в разных концах нашего мира)))

Я всего лишь жалкий подражатель. Берите любую мощную философскую школу, например: стоиков-неоплатоников-гностиков, схоластов, картезианцев, рационалистов... и далее по списку. Выберите, что Вам по вкусу. Мне лично нравится экзистенциализм и ницшеанство.
Все они (так или иначе) о Человеке-Мире, Человеке-Боге. А не о Женщине-Семье-Счастье-Любви.


Кстати, а почему уравнивался (у многих в треде) термин "подруга" и "(будущая)жена"?
Первая - ничуть не ценнее подруги, более того, два года против семи... А чтобы стать второй... Ну, этот тест (сложившаяся ситуация) на совместимость она, по-моему, проваливает. Вероятность и в обычном случае низка (<20%), а все почему-то смотрят на статистически маловероятный конец отношений и действуют сооответственно (нерелевантно суровому настоящему). С подругой все проще: детей нет, прожито вместе мало, не подходим друг другу - зачем мучиться? Найду другую.

Сообщение отредактировал AlexD - 16.8.2010, 15:49


--------------------
*машина задрбота*
 
+Цитировать сообщение
Домовенок
сообщение 16.8.2010, 18:13
Сообщение #231


Странная


Группа: Пользователи
Сообщений: 7884
Регистрация: 17.2.2005
Пользователь №: 6192
Спасибо сказали: 242 раз(а)



Цитата
Домовенок, а Вам не кажется, что вы ведете себя некорректно (ОБВМ)? Какие бы формы не принимало их общение, если их обоих это устраивает годами - к кому обращены Ваши слова об эгоизме и индивидуализме? По-моему, это не устраивает только третью (и относительно недавно появившуюся) сторону, со всеми вытекающими.
Вообще, ценности у людей разные. Замыкание на эмоциональной сфере для меня, например, неприемлимо.

Я не считаю слово, употребленное мною, входящим в характеристику моего "поведения".
В данном случае, мною было высказано мнение. Не навязано, а лишь высказано и аргументировано почему, оно именно такое.
Их обоих это устраивает годами - ок.
Но делиться этим с третьей стороной, которая появилась не без желания самого "обсуждаемого", он не хочет. В этом и есть основная загвоздка.

Цитата
То, что вы тут предлагаете, отмежовываясь от жертвенности - именно жертвенность и есть, в моем понимании.

Отмежевываясь от жертвенности - я предлагаю решить для себя, чего таки хочет автор. Какого рода "отношений" он хочет и что должны включать в себя эти отношения. Пока автор сам не определится в том, чего он хочет и не перестанет зацикливаться на том, что ему не нравится - ничего путного не получится.
поэтому основным вопросом и является то, что готов ли автор, предоставить место в своем сердце и жизни той девушке, с которой он сейчас, или какой-то другой. Чего хочет автор? Он хочет, чтобы ему перестали действовать на нервы? Чтобы его перестали ревновать? У ревности и неадекватности восприятия ситуации есть свой корень, свои причины. Автор сам не определился каких отношений он хочет и хочет ли он их вообще.
Впрочем, если с твоей точки зрения готовность предоставить кому-то (чему-то) желанному место в своем сердце и своей жизни - это жертвенность, не буду спорить. Ценности у людей разные ©.

Цитата
Правильный вопрос задавали: парень отказался от того-то, того-то, того-то - что он за это получил (истерики и попытки его переделать?), и от чего отказалась ради него девушка? Следующи вопрос - в чем вообще смысл отношений, построенных на отказах?

Вот именно, в чем смысл отношений, построенных на отказах?
Как я уже писала выше, человек, с которым ты знакомишься, не из воздуха возник. У него есть прошлое, есть то, что сделало его таким, каков он есть. С какой целью ты, цитируя меня, пишешь то, что ты пишешь - мне не ясно. Ты пытаешься поспорить с моей мыслью, которая в принципе, соответствует написанному тобой? Это такое извращенное чувство юмора?


--------------------
Я — это всё о чем вы мечтали чтобы у вас не было.
 
+Цитировать сообщение
_МАМОНТ_
сообщение 16.8.2010, 18:33
Сообщение #232


Местный


Группа: Пользователи
Сообщений: 837
Регистрация: 23.6.2009
Из: Москва, Каширское шоссе
Пользователь №: 79813
Спасибо сказали: 105 раз(а)



мне кажется что вы ,камрады, ударились в голую теорию biggrin.gifb:
согласны ли вы с тезисом - "девушка молодого человека имеет все основания беспокоиться за прочность отношений, если он имеет "старую подругу", которой уделяет много времени и даёт понять, что из них двоих он выберет именно "старую подругу""?

На мой неискушённый взгляд, это не более чем элментарная арифметическая задачка с очевидным ответом...И по здравом смыслу, и по Фрейду, и как угодно.
Ответ тут тривиален - человеку нужно то, что для него приоритетней. Что именно - он указал сам : старая подруга. А всё остальное - полоскание мозгов и себе, и ,что хуже, его девушке. Если только девушка его не согласна быть номинальной, или даже просто - третьей.

2vovovo:
Цитата(vovovo @ 16.8.2010, 16:05) *
Вначале нужно научиться чтить, лелеять любить Себя. Видеть достойным, и тогда ты сможешь видеть достойным другого.А относиться к другим с любовью не обязательно означает позволять другим вести себя так, как им хочется.

Согласен на 100%. Ещё говорят так : "прежде чем кто-то полюбит тебя, научись любить себя сам". Но только многие понимают эти слова превратно. Люди начинают ставить во главу угла собственные интересы, а "жертвенность", раз уж о ней зашла речь, подчиняют им же. Тоесть спосбны на это только в случае, если это сообразно их интересам, а это уже - подмена понятий.
Если ориентироваться в первую очередь на собственые интересы - ни о каких зачатках семьи не может быть и речи. А всё потому, что семья - это не один человек а ,как минимум, два, и интересы должны тут переплетаться. Во главу угла ставятся семейные ценности, а по ним оба должны щадить чувства друг друга. Что хорошего в том, что один в семье будет молча давить в себе ревность, потому что другой ,видите ли, не хочет отказать себе в удовольствии далеко не банального общения с представительницей женского пола?

Я согласен только в одном - такие отношения не нужны! Только причиной вижу совсем другое : не потому что девушка нетерпимость или капризы выказывает, а потому что молодой человек ещё не готов к серьёзным отношениям, ставит свои интересы превыше общих, о чём и говорит прямо: готов разорвать с девушкой ради старой подружки.

2AlexD:
Цитата(AlexD @ 16.8.2010, 15:41) *
Ни один человек не может стать безусловно важнее любого другого: это была бы деградация - потому как у этого человека все атрибуты признавались бы в безусловно превосходной степени, и дальнейший рост был бы бессмысленен. Чувствуешь, что тебя "перевешивают"? Стань "тяжелее".


Ещё одно странное вИдение отношений в паре... Мужчина должен ассоциировать себя и исходить из интересов ДВУХ человек, как одного целого. Тоесть есть конечно свои взаимоотношения "внутри" пары, но для всего остально мира, и третьих, и десятых лиц - они должны быть едины. И никто третий должен быть "важнее" их вместе. "Тяжелее" стать вместе, "перевесить" вместе. Если смотреть на это иначе, тогда твоя половинка - не твоя половинка. Ты тогда один как перст, а вокруг тебя просто "первые", "вторые", "третьи" и "десятые".


2AlexD&vovovo:
Цитата(AlexD @ 16.8.2010, 15:41) *
Правильный вопрос задавали: парень отказался от того-то, того-то, того-то - что он за это получил (истерики и попытки его переделать?), и от чего отказалась ради него девушка? Следующи вопрос - в чем вообще смысл отношений, построенных на отказах?


Цитата(vovovo @ 16.8.2010, 16:05) *
Долго ли он выдержит, а он как не странно, уже долго выдерживает эти все просьбы об "изменениях ЕГО" и "загоны". Но ведь это же не ОН Кто Он Есть, в этих отношениях, рано или поздно он вернется к своему Я и тогда начнуться проблемы.
И вот он все еще идет по этой тонкой грани: "Хочу быть собой, но и быть рядом с ней, хотя она и не хочет чтобы я был таким как есть."

Уже вопрос этот задавался: "А на что она пошла, на какие жертвы ради него?" Ответа так и не пришло. Я бы сделал вывод: НИКАКИХ.


Ну что вы в самом деле?... Чтож вы прямо так вот смело этого молодого человека в белые одеяния одели, мучеником выставили. А девушка получается вся такая истеричка, нетерпимая и вообще парня заела уже.
Тоесть вот так вот у вас всё просто и однозначно? И ситуация вся на 100% такая, как нам её поведали? И интересами всеми своими молодой человек поступился, но , вотжеж блин, последнюю отраду в жизни, подругу старую хорошую отобрать хотят! А он значит только и делает, что "загоны" её терпит. И поводов для ревности он совсем никаких не давал - ведёт себя как ангел, всячески старается делать свои встречи/посидушки/поболталки открытыми и прозрачными, так что и тени сомнения возникнуть ни у кого не может. Но его девушка всёравно ,значит, ревнует глупая.
Мде... Ну вроде взрослые люди все... Будто не знаете что жизнь не такая чёрно-белая... Слово то дали только одному PeaceTheory

Я лишь отметил про себя вот это одностороннее обеление себя любимого, и подчёркивание непонятливости своей девушки. И после этого решил для себя, что - фиг его знает, что там происходит на самом деле. И решил отталкиваться от явных фактов:
1. Молодой человек пытается завести серьёзные отношения с девушкой.
2. У молодого человека есть ещё и некая старая подруга, с которой ему обязательно нужно видеться/общаться/болтать по телефону.
3. По каким-то причинам девушке не нравится то, как происходит общение молодого человека с его подругой, настолько, что она видит повод для устойчивой ревности.
4. Молодой человек не идёт навстречу своей девушке, поставив отношения с подругой выше своих отношений с девушкой. Сказал прямо и просто - из двух он выберет свою подругу.

Лично для меня 1+2+3+4= молодому человеку пора задуматься - а не пора ли заводить отношения со своей подругой. Решить какая женщина в его жизни играет приоритетную роль : мама, старая подруга или потенциальная подруга жизни.

Я ещё раз повторю : мне смешно представить ситуацию, когда моя женщина посмела бы мне заявить, что какой-то там её друг важнее для неё, чем наши отношения. Нас перестало бы что-то связывать сразу после того, как она закончила бы эту фразу.
Я не знаю что там вырулиться у молодого человека, а вот его девушке нужно сруливать срочным образом. Ей в этом треугольнике определённо ничего хорошего не светит. Да и другим потенциальным тоже.
ИМХО


--------------------
"Дует ветер, падает снег,
По застывшей реке бредет человек.
Следом погоня, но тонок лед:
Вряд ли догонят... Вряд ли дойдет..."
 
+Цитировать сообщение
AlexD
сообщение 16.8.2010, 21:04
Сообщение #233


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2426
Регистрация: 21.9.2006
Из: exRealnet Moscow
Пользователь №: 19041
Спасибо сказали: 47 раз(а)



Цитата(Домовенок @ 16.8.2010, 19:13) *
Я не считаю слово, употребленное мною, входящим в характеристику моего "поведения".
В данном случае, мною было высказано мнение.


http://lurkmore.ru/%CE%C1%C2%CC
Выдается яндексом первым на "ОБВМ". Даже "О" уже некорректно (давайте еще на юга слать?), а если почитать дискрипшн, то и вовсе оскорбительно. Считаете, что человек слишком много думает о себе любимом - скажите это без эвфимизмов unknown.gif

Цитата(Домовенок @ 16.8.2010, 19:13) *
Но делиться этим с третьей стороной, которая появилась не без желания самого "обсуждаемого", он не хочет. В этом и есть основная загвоздка.

Не в этом. А в том, что третьей стороне неймется влезть во все аспекты его жизни. Хотя он даже не обещал с ней быть "в горе и радости".

Цитата
Впрочем, если с твоей точки зрения готовность предоставить кому-то (чему-то) желанному место в своем сердце и своей жизни - это жертвенность, не буду спорить. Ценности у людей разные ©.

Вы обратите внимание на вашу же формулировку. "Место в жизни". Даже "главным местом" не названное. И уж точно не вся жизнь.
Аксиома (в моем мире) - у каждого человека может быть что-то, что он может не (хотеть) разделять с любым другим человеком. Или, в ваших терминах, я для себя уже все "решил".

Да, г-жа Домовенок, в Ваших словах я слышу издевку, а потому настою-ка на обращении на "Вы". В конце концов, я же Вам не "тыкал"?

Цитата
Как я уже писала выше, человек, с которым ты знакомишься, не из воздуха возник. У него есть прошлое, есть то, что сделало его таким, каков он есть. С какой целью ты, цитируя меня, пишешь то, что ты пишешь - мне не ясно. Ты пытаешься поспорить с моей мыслью, которая в принципе, соответствует написанному тобой? Это такое извращенное чувство юмора?

Я не пытаюсь поспорить, там просто нужно было поставить пропуск между абзацами, и второй - к вам напрямую уже не относится.
Возращаясь к теме, задам Вам уточняющий вопрос: если человек для вас - это человек с его, скажем так, каузальной (эмоциональной, когнитивной и еще кучей других) "ролью" (системой связей и отношений; если упростить - "не из вакуума возник"), можно или нельзя завязывать все его восприятие на другого человека и через другого человека? Как это вообще называется, если можно? Любовью? unknown.gif

Цитата(MAMOHT @ 16.8.2010, 19:33) *
мне кажется что вы ,камрады, ударились в голую теорию biggrin.gifb:

"Теория без практики мертва", и психику человека не уместить в семантику конечного языка символического типа.
Однако! Дискурс - единственный из доступных нам, потому как имманентные методы (возможно, не требующие количественно-качественного перехода) - сугубо интуитивны, а потому субъективны и абсолютно автохтонны\неуниверсальны on_the_quiet.gif

Цитата(MAMOHT @ 16.8.2010, 19:33) *
согласны ли вы с тезисом

Я - нет.

Цитата(MAMOHT @ 16.8.2010, 19:33) *
Ответ тут тривиален

Не читайте перед обедом совеФрейда. И выкиньте бритву Оккама.
Как пример - я могу пойти на принцип. Если девица полоскает мозги, специально могу общаться с неугодным ей человеком, чтобы не позволять собой крутить.

Цитата(MAMOHT @ 16.8.2010, 19:33) *
Согласен на 100%.

на 200%

Цитата(MAMOHT @ 16.8.2010, 19:33) *
а это уже - подмена понятий

У каждого свои понятия о личной свободы, знаете ли. Я, например, терпеть не могу, когда меня трогают. И что, умру бездетным?

Цитата(MAMOHT @ 16.8.2010, 19:33) *
А всё потому, что семья - это не один человек а ,как минимум, два, и интересы должны тут переплетаться. Во главу угла ставятся семейные ценности, а по ним оба должны щадить чувства друг друга. Что хорошего в том, что один в семье будет молча давить в себе ревность, потому что другой ,видите ли, не хочет отказать себе в удовольствии далеко не банального общения с представительницей женского пола?

Семья - это не "зверь о двух лицах" crazy.gif Это два человека - а не два поддержателя "семейных ценностей". Стадии единения всегда предшествует\наследует стадия разделения. Это диалектика. А не сдвоенным шагом в стройное будущее. Есть общий интерес, есть индивидуальный - одновременно.
Точно так же можно повернуть - от того, что один страдает фигнейревностью и не хочетне может с ней справиться, другой вынужден делать свою жизнь "тусклее". Что в этом хорошего?

Из-за чего вообще такая ревность может возникать? Раз уж хотели конкретики.
1)ожидание измены; ну, это вопрос веры в своего партнера и вообще некрасиво;
2)желание занять место этой подруги, чтобы парень делился "сокровенным" уже с ней; ну так кто мешает попробовать? девушка всяко ближе к парню(физически), и если будет делать то же, что подруга делает - парню не потребуется никуда звонить; жалобами, что "ты делаешь это с ней, делай со мной" - такое не достигается;
3)тупо собственнический инстинкт - ни понять, ни принять, что под него нужно подстроиться, я не могу; то есть, "и не общайся, и со мной только в кино, красивые места, бутики, траходром".

ПОСТАНИТЕ! Вторая часть не влазит, нужен свежий пост.


Сообщение отредактировал AlexD - 16.8.2010, 23:08


--------------------
*машина задрбота*
 
+Цитировать сообщение
Кашалот
сообщение 16.8.2010, 22:19
Сообщение #234


Форуман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 32396
Регистрация: 1.2.2008
Из: Сокольники
Пользователь №: 37639
Спасибо сказали: 1994 раз(а)



Пост.
Правда, ничего не понял - МАМОНТ яснее изъясняется, но все равно интересно.
 
+Цитировать сообщение
AlexD
сообщение 16.8.2010, 22:47
Сообщение #235


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2426
Регистрация: 21.9.2006
Из: exRealnet Moscow
Пользователь №: 19041
Спасибо сказали: 47 раз(а)



спасибо, рыбка give_rose.gif

Цитата(MAMOHT @ 16.8.2010, 19:33) *
молодой человек ещё не готов к серьёзным отношениям, ставит свои интересы превыше общих, о чём и говорит прямо: готов разорвать с девушкой ради старой подружки.

Что есть серьезные отношения? Кольцо? А те 4\5 всех девушек, которые до него не дойдут (статистически, в эту попытку) - как их воспринимать?
Срок отношений один-два года, тут "девушка" еще = "подруга+секс", а не "вторая половинка" (за этот срок только человека узнавать начинаешь, особенно, если вместе жить начать поздно). "Старая подружка" - тоже перл. ТС особо подчеркнул, что он с ней не крутил никогда. И ДА, я бы был готов разорвать с такой девушкой - но не ради подруги, а ради себя (если события по варианту 3) идут).

Цитата(MAMOHT @ 16.8.2010, 19:33) *
Ещё одно странное вИдение отношений в паре... Мужчина должен ассоциировать себя и исходить из интересов ДВУХ человек, как одного целого.

А женщина типа ничего не должна? Ваше виденье не менее странно. Оно подходит к жене, да еще когда детей с ней собрался заводить (и я, пожалуй, ЭТО понимаю под "серьезными отношениями").
Остальные - на испытательном сроке. Выбор велик.

Цитата(MAMOHT @ 16.8.2010, 19:33) *
Чтож вы прямо так вот смело этого молодого человека в белые одеяния одели, мучеником выставили.
Мде... Ну вроде взрослые люди все... Будто не знаете что жизнь не такая чёрно-белая... Слово то дали только одному PeaceTheory

Да мы вроде парни. И потому предвзяты изначально.

Цитата(MAMOHT @ 16.8.2010, 19:33) *
Лично для меня 1+2+3+4= молодому человеку пора задуматься - а не пора ли заводить отношения со своей подругой. Решить какая женщина в его жизни играет приоритетную роль : мама, старая подруга или потенциальная подруга жизни.

А если никакая? Это, кстати, натурный сексизм, выбрать одну и остальных слать лесом (в смысле, не общаться с ними, потому что женщины) acute.gif Про отношения с подругой тоже понятно все сказано, это уже ваши домыслы. Хотя я тоже придерживаюсь "Дружба между мужчиной и женщиной - это дружба между бывшими либо будущими любовниками", но это не тот случай. Девушка замуж выходит, парень - не лезет на стены. Так можно договориться до того, что мужик должен добиваться каждую знакомую. А это бред.

Про потенциальную подругу жизни - уже писал. Стаж 7 лет перевешивает 2+секс. До свадьбы со второй - как до Китая.

Цитата(MAMOHT @ 16.8.2010, 19:33) *
Я ещё раз повторю : мне смешно представить ситуацию, когда моя женщина посмела бы мне заявить, что какой-то там её друг важнее для неё, чем наши отношения. Нас перестало бы что-то связывать сразу после того, как она закончила бы эту фразу.

А если не пытаться померять все фаллосы одной линейкой? Сама ситуация "или я, или она"... вопрос "милый, а я важнее... ?" - идиотский. В своей категории - да, любимая девушка важнее (если ей не изменяют, то какие вообще вопросы?). Но она не важнее всего на свете (хотя и далеко не на последнем месте, если ее действительно любят). Но такой вопрос она может десять раз задать (указывая на разные объекты), что - от ВСЕГО отказываться?

Не ставьте близкого человека перед таким выбором, поверьте, это очень неприятно.

Сообщение отредактировал AlexD - 16.8.2010, 23:10


--------------------
*машина задрбота*
 
+Цитировать сообщение
Домовенок
сообщение 16.8.2010, 23:57
Сообщение #236


Странная


Группа: Пользователи
Сообщений: 7884
Регистрация: 17.2.2005
Пользователь №: 6192
Спасибо сказали: 242 раз(а)



МАМОНТ
Цитата
согласны ли вы с тезисом - "девушка молодого человека имеет все основания беспокоиться за прочность отношений, если он имеет "старую подругу", которой уделяет много времени и даёт понять, что из них двоих он выберет именно "старую подругу""?

Я не согласна. Для того, чтобы не беспокоиться за прочность отношений, не надо кидаться на подруг, увлечения и пр. Не стоит мешать мух и котлеты. Там уже сложившиеся длительные взаимоотношения. А здесь - зарождающееся взаимопонимание. На которое нужно "работать", а не закатывать истерики.
Многие девушки, как впрочем, увы, и молодые люди, не понимают, что истериками мало что добьешься, кроме негатива.
Цитата
А всё остальное - полоскание мозгов и себе, и ,что хуже, его девушке. Если только девушка его не согласна быть номинальной, или даже просто - третьей.

В данном индивидуальном случае - соглашусь.
Цитата
Я согласен только в одном - такие отношения не нужны! Только причиной вижу совсем другое : не потому что девушка нетерпимость или капризы выказывает, а потому что молодой человек ещё не готов к серьёзным отношениям, ставит свои интересы превыше общих, о чём и говорит прямо: готов разорвать с девушкой ради старой подружки.

а одно другому не мешает tongue.gif

Цитата
оесть есть конечно свои взаимоотношения "внутри" пары, но для всего остально мира, и третьих, и десятых лиц - они должны быть едины. И никто третий должен быть "важнее" их вместе. "Тяжелее" стать вместе, "перевесить" вместе.

Одно другому отнюдь не мешает. А попытка построить взаимоотношения, сломав все остальные - ни к чему хорошему не ведет.
Наоборот, сложившиеся взаимоотношения с другими людьми, теплые, приятельские, доверительные, могут послужить "костылем", для только зарождающихся взаимоотношений. Так можно довести ревностью кого угодно, а можно, наоборот, узнать больше о человеке. Увидеть проявление его положительных качеств.
Вот именно, что самое тяжелое - это стать вместе.






AlexD
Цитата
http://lurkmore.ru/%CE%C1%C2%CC
Выдается яндексом первым на "ОБВМ". Даже "О" уже некорректно (давайте еще на юга слать?), а если почитать дискрипшн, то и вовсе оскорбительно. Считаете, что человек слишком много думает о себе любимом - скажите это без эвфимизмов

Подчеркну еще раз, я не считаю любое слово, употребленное мною, входящим в характеристику моего "поведения".
Ваши грязные инсинуации можете оставить при себе, каков бы ни был устойчивый эвфемизм, каждый может понимать в меру собственной испорченности. Я предпочитаю понимать расшифровку первой буквы как слово "очень". Вы - можете понимать и расшифровывать так, как это угодно Вам.

Я именно и сказала это. Используя, на мой взгляд, наиболее точную формулировку.

Цитата
Не в этом. А в том, что третьей стороне неймется влезть во все аспекты его жизни. Хотя он даже не обещал с ней быть "в горе и радости".

Одно другому не мешает. Третья сторона - третьей стороной. Во взаимоотношениях присутствуют не меньше двоих. И во всех проблемах взаимоотношений существует "вина" всех сторон.
Разве то, что третья сторона "лезет во все аспекты его жизни" не оставляя ему бедному ни кусочка личной жизни, взаимоисключает то, что сам автор не готов предоставить третьей стороне хотя бы какое-то место в своей жизни? И это учитывая, что дело дошло до совместного проживания?
И, раз уж даже до этого дошло, разве обещание "быть в горе и радости" дает право неадекватных требований? Или, это обещание, лишает возможности быть собой и замыкает двоих в маленьком мирке?
sleep.gif

Цитата
Вы обратите внимание на вашу же формулировку. "Место в жизни". Даже "главным местом" не названное. И уж точно не вся жизнь.
Аксиома (в моем мире) - у каждого человека может быть что-то, что он может не (хотеть) разделять с любым другим человеком. Или, в ваших терминах, я для себя уже все "решил".

В моем мире, главным местом в жизни может быть только сама жизнь во всей ее совокупности. Ну невозможно разделить ее на кусочки, один из которых важнее другого.
По поводу "что-что, что он может не хотеть разделать с любым другим человеком" - не означает ВСЕ. Это что-то, лишь часть. В данном случае, как Вы могли заметить, я писала о месте в жизни и в сердце. Не обо всей жизни и не обо всем сердце, не правда ли?
Какие могут быть отношения, если человек не готов внутренне к их присутствию в своей жизни? Когда ему не нужно ничего лишнего. Не нужно того, что может дать ему тот, другой человек. Ему это неинтересно.
Цитата
Да, г-жа Домовенок, в Ваших словах я слышу издевку, а потому настою-ка на обращении на "Вы". В конце концов, я же Вам не "тыкал"?

При желании можно и в черной комнате найти черную кошку. Даже если ее там нет.

Цитата
Возращаясь к теме, задам Вам уточняющий вопрос: если человек для вас - это человек с его, скажем так, каузальной (эмоциональной, когнитивной и еще кучей других) "ролью" (системой связей и отношений; если упростить - "не из вакуума возник"), можно или нельзя завязывать все его восприятие на другого человека и через другого человека? Как это вообще называется, если можно? Любовью?

Заклинаю, перефразируйте мне эту мысль, желательно на примере! Я девушка глупая..
Цитата
Из-за чего вообще такая ревность может возникать? Раз уж хотели конкретики.

Вы как-то уж очень всё упростили. Все может быть гораздо сложнее.





Вообще, сама идея выбора - абсурдна. В силу того, что каким образом можно решить, к примеру, кто важнее, мать, сестра, дочь?
Да и что порождает необходимость выбора как такового?


--------------------
Я — это всё о чем вы мечтали чтобы у вас не было.
 
+Цитировать сообщение
_МАМОНТ_
сообщение 17.8.2010, 0:59
Сообщение #237


Местный


Группа: Пользователи
Сообщений: 837
Регистрация: 23.6.2009
Из: Москва, Каширское шоссе
Пользователь №: 79813
Спасибо сказали: 105 раз(а)



Цитата(AlexD @ 16.8.2010, 22:04) *
"Теория без практики мертва", и психику человека не уместить в семантику конечного языка символического типа.
Однако! Дискурс - единственный из доступных нам, потому как имманентные методы (возможно, не требующие количественно-качественного перехода) - сугубо интуитивны, а потому субъективны и абсолютно автохтонны\неуниверсальны on_the_quiet.gif


clapping.gif
Цитата(AlexD @ 16.8.2010, 22:04) *
Не читайте перед обедом совеФрейда. И выкиньте бритву Оккама.
Как пример - я могу пойти на принцип. Если девица полоскает мозги, специально могу общаться с неугодным ей человеком, чтобы не позволять собой крутить.


Фрейда не читал. Знаком с самой идеей. Принцип Оккама не использую. Все мои высказывания основываются на чувстве реальности, небольшом жизненном опыте и здравом смысле,каким я его понимаю.
Если девица полоскает мозги - куда смотрели ваши глаза, при выборе. А приведённый способ насолить считаю,извините - ребячеством. Если такими вещами заниматься - лучше сразу разбежаться в разные стороны. Хотя такое встречаю у людей повсеместно, чему всегда удивляюсь : взрослые люди (пары) ведут себя как дети малые, пытаются друг другу насолить, переплюнуть во вредности, капризничают на пустом месте, доказывают друг другу что-то самыми глупыми способами. Я думаю вы тоже не раз с таким сталкивались и понимаете что я имею ввиду.

Цитата(AlexD @ 16.8.2010, 22:04) *
Цитата(MAMOHT @ 16.8.2010, 19:33) *
а это уже - подмена понятий

У каждого свои понятия о личной свободы, знаете ли. Я, например, терпеть не могу, когда меня трогают. И что, умру бездетным?


Говоря о подмене понятий, я говорил о том, что не может быть достоинства у человека, если он умеет любить себя и лелеить, но не умеет быть жертвенным для других. Человеческое достоинство - это сочетание множества черт, а не самоощущение. Достоинство человека измеряется не его отношением к себе, а его поведением среди других.
Вы вероятно меня не правильно поняли, что именно я имел ввиду.

Цитата(AlexD @ 16.8.2010, 22:04) *
Семья - это не "зверь о двух лицах" crazy.gif Это два человека - а не два поддержателя "семейных ценностей". Стадии единения всегда предшествует\наследует стадия разделения. Это диалектика. А не сдвоенным шагом в стройное будущее. Есть общий интерес, есть индивидуальный - одновременно.
Точно так же можно повернуть - от того, что один страдает фигнейревностью и не хочетне может с ней справиться, другой вынужден делать свою жизнь "тусклее". Что в этом хорошего?


Процесс создание семьи, это процесс единения двух людей. Процесс переплетения интересов, появление новых уже общих, сглаживания углов и процесс познания друг друга. В это время люди учатся понимать друг друга, слышать и говорить, думать не Я а МЫ. Конечно люди не становятся эдаким единым разумом - каждый остаётся самостоятельной личностью, индивидом. Но только уже личностью, живущей в гармонии со своей второй половинкой, имеющей прочные узы со вторым человеком.
Не обязательно делать жизнь "тусклее". Из любой ситуации есть выход - практика показывает. Не находят выхода те, кто не пытаются. В данном случае молодой человек, даже если взять на веру (что очень трудно) что ревность его девушки беспочвенна, пошёл напролом. Он показал девушке что подруга для него значит очень много, вместо того чтобы наоборот - развеить опасения, и сделать всё деликатнее. Девушка теперь оставлен перед фактом - в жизни её молодого человека, которому она отдала 2 года своей жизни, существует другая женщина. И эта женщина превалирует над ней. Кому захочется оказаться брошенной через 5-10 лет, когда этот вулкан "Дружбы" наконец забурлит по полной? Девушке показали что она - вторая. И ЭТО и есть абсолютно нормальный повод для ревности.
Я только удивляюсь, почему она не оставила его сразу после этого.

Цитата(AlexD @ 16.8.2010, 22:04) *
Из-за чего вообще такая ревность может возникать? Раз уж хотели конкретики.
1)ожидание измены; ну, это вопрос веры в своего партнера и вообще некрасиво;
2)желание занять место этой подруги, чтобы парень делился "сокровенным" уже с ней; ну так кто мешает попробовать? девушка всяко ближе к парню(физически), и если будет делать то же, что подруга делает - парню не потребуется никуда звонить; жалобами, что "ты делаешь это с ней, делай со мной" - такое не достигается;
3)тупо собственнический инстинкт - ни понять, ни принять, что под него нужно подстроиться, я не могу; то есть, "и не общайся, и со мной только в кино, красивые места, бутики, траходром".

Только если 1 вариант. И вопроса веры тут уже быть не может. Молодой человек показал, что из двух женщин она занимает почётное второе место. Если встанет вопрос выбора в будущем - она окажется у разбитого корыта.
А женщины ,между прочим, ценят в мужчинах,помимо всего прочего - надёжность. Как можно задумываться о совместной жизни, семье и детях, если он может свалить в любой момент, потому что ,видите ли, у него есть ещё и своя жизнь(!).

Цитата(AlexD @ 16.8.2010, 23:47) *
Что есть серьезные отношения? Кольцо?

Серьёзными отношениями я называю длительные моногамные отношения, конечной целью которых может быть брак. Когда партнёры не рассматривают свои отношения как заведомо временное явление.

Цитата(AlexD @ 16.8.2010, 23:47) *
А те 4\5 всех девушек, которые до него не дойдут (статистически, в эту попытку) - как их воспринимать?


Простите - я не понял вопроса.

Цитата(AlexD @ 16.8.2010, 23:47) *
И ДА, я бы был готов разорвать с такой девушкой - но не ради подруги, а ради себя (если события по варианту 3) идут).

Я повторюсь - я не думаю что всё так однозначно, как рссказал ТС. Я полностью уверен что его девушке тоже много чего есть рассказать про эту ситуёвину. Как бы вообще сверх на голову всё не поменялось бы.

[quote name='AlexD' date='16.8.2010, 23:47' post='1559118']
А женщина типа ничего не должна?
[quote]
Разве я так сказал?


[quote name='AlexD' date='16.8.2010, 23:47' post='1559118']
Не ставьте близкого человека перед таким выбором, поверьте, это очень неприятно.
[quote]

Я почему-то уверен что и вопроса так никто ему не ставил. А если и ставили, то уже как последнее средство - от отчаяния.

Бог им судья.


--------------------
"Дует ветер, падает снег,
По застывшей реке бредет человек.
Следом погоня, но тонок лед:
Вряд ли догонят... Вряд ли дойдет..."
 
+Цитировать сообщение
AlexD
сообщение 17.8.2010, 1:42
Сообщение #238


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2426
Регистрация: 21.9.2006
Из: exRealnet Moscow
Пользователь №: 19041
Спасибо сказали: 47 раз(а)



Цитата(Домовенок @ 17.8.2010, 0:57) *
Подчеркну еще раз, я не считаю любое слово, употребленное мною, входящим в характеристику моего "поведения".

Расшифруйте для глупого меня. Пока единственное, что приходит в голову - вы не отвечаете за свои слова?

Цитата(Домовенок @ 17.8.2010, 0:57) *
Ваши грязные инсинуации можете оставить при себе, каков бы ни был устойчивый эвфемизм, каждый может понимать в меру собственной испорченности. Я предпочитаю понимать расшифровку первой буквы как слово "очень". Вы - можете понимать и расшифровывать так, как это угодно Вам.

Вы о разнице понятийных аппаратов слышали? Или "слово означает то, что я хочу сказать"©? Так я не Алиса.
Но оставим О. БВМ, в сущности, тоже оскорбление, только без мата. Как если бы я о девушке сказал ТП (трудно понимаемая give_rose.gif какое люркоморье, вы о чем?) и помянул уютненький плед с перекисью водорода.

Цитата(Домовенок @ 17.8.2010, 0:57) *
Разве то, что третья сторона "лезет во все аспекты его жизни" не оставляя ему бедному ни кусочка личной жизни, взаимоисключает то, что сам автор не готов предоставить третьей стороне хотя бы какое-то место в своей жизни? И это учитывая, что дело дошло до совместного проживания?

Нет, не исключает. Вы делаете акцент на первое, я - на второе. Ведь мы, в сущности, не знаем, какая у них ситуация.

Цитата(Домовенок @ 17.8.2010, 0:57) *
И, раз уж даже до этого дошло, разве обещание "быть в горе и радости" дает право неадекватных требований? Или, это обещание, лишает возможности быть собой и замыкает двоих в маленьком мирке?

Нет, но еще в большей степени "нет" - о ужас, совместное проживание.

Цитата(Домовенок @ 17.8.2010, 0:57) *
В моем мире, главным местом в жизни может быть только сама жизнь во всей ее совокупности. Ну невозможно разделить ее на кусочки, один из которых важнее другого.
По поводу "что-что, что он может не хотеть разделать с любым другим человеком" - не означает ВСЕ. Это что-то, лишь часть. В данном случае, как Вы могли заметить, я писала о месте в жизни и в сердце. Не обо всей жизни и не обо всем сердце, не правда ли?

Принято. Но как это коррелирует с

Цитата(Домовенок @ 17.8.2010, 0:57) *
Какие могут быть отношения, если человек не готов внутренне к их присутствию в своей жизни? Когда ему не нужно ничего лишнего. Не нужно того, что может дать ему тот, другой человек. Ему это неинтересно.

Вопрос о разделении целого на части был поставлен не мужчиной. Я просто не пойму - что в данной ситуации вы понимаете под готовностью к отношениям? По-моему, не готова как раз девушка - чтобы не делить, надо просто не оказываться\не ставить в ситуацию выбора. Объективных причин для ревности у нее, по-моему, нет.

Если же Вы обо мне - то можно сказать, что я "не готов". И еще лучше, что они "не нужны". В такой, я подчеркиваю, в такой форме. Я просто верю, что другой человек может дать мне что-то кроме кандалов acute.gif

Цитата(Домовенок @ 17.8.2010, 0:57) *
При желании можно и в черной комнате найти черную кошку. Даже если ее там нет.

При желании там можно найти и негра. Выколоть ему глаза, выбить зубы и перепрятать. И тем не менее, я Вас очень прошу. Обижаются ведь всегда субъективно mega_shok.gif

Цитата(Домовенок @ 17.8.2010, 0:57) *
Вы как-то уж очень всё упростили. Все может быть гораздо сложнее.

Я ведь не женщина biggrin.gifb:
Ну, напишите свой вариант, наиболее полный и широкий. Это действительно интересно и по теме будет.


Цитата(Домовенок @ 17.8.2010, 0:57) *
......
Заклинаю, перефразируйте мне эту мысль, желательно на примере! Я девушка глупая..
......
Вообще, сама идея выбора - абсурдна. В силу того, что каким образом можно решить, к примеру, кто важнее, мать, сестра, дочь?
Да и что порождает необходимость выбора как такового?

Окей, сведу к обсуждаемому примеру. А то мы во многих моментах повторяем друг друга, но я никак не могу понять - "так вы за красных или за белых"?
Прошу, не нужно про вариативность реальности и гамму между черным и белым. Пример сложившийся, не оказаться в ситуации выбора уже не получается, оценки моральности - не требую, взгляда со стороны девушки - тоже. Что делать парню?

Для еще большей предметности разговора ("чего я до Вас докопался?"), вот набор Ваших цитат с моими ремарками:
Мне бы в такой ситуации было бы по барабану на подругу, но у меня другой взгляд на жизнь и отношения.
И, не согласна с Колдски и Кашалотом, в том, что в браке такого быть не может. Вполне. При определенных обстоятельствах.


расшифровка - позиция девушки, становится понятнее, и, кстати, плюсую
Так я ж говорю, при определенных обстоятельствах. Мне к примеру было бы по барабану на подругу. Мне было бы даже интересно самой с ней общаться.
Т.е. дело зависит от характера и взгляда на всё это самой девушки. От того, как поведет себя мужчина.
по сути, PeaceTheory, поступает логически правильно, пытаясь объяснить, пытаясь ее урезонить. но на самом деле он лишь усугубляет ситуацию.


тут тоже согласен hi.gif
А я все же не соглашусь. Тенденция не самая лучшая. На мой взгляд, брак не должен замыкаться только внутри его самого. Во всяко случае намеренно. Иначе это вполне может привести к кризису самого брака в итоге. Впрочем опять же от многого зависит.
Брак - это не весь мир. Это лишь главная его часть


а тут не понял, впрочем, возможно, это личный антогонизм идеи, что "все там будем"
Кашалот, я с тобой полностью согласна, эта тенденция естественна, но только в том случае, когда ее не форсирует инфантильность женщины или мужчины.
А намеренно замыкать мужчину на себе - это глупо и бессмысленно.


самое важное:
Человеко-часы со временем бы сократились, если бы девушка повела себя иначе. Однако, если бы автор так не был замкнут на своем ОБВМ, то и при жажде внимания и инфантилизме девушка смогла бы дойти до варианта повести себя иначе.
Автор что, должен был манипулировать "любимым человеком"? Нет, он мог это сделать и избежать ситуации выбора, но должен ли был?
Получается, его ОБВМ\нежелание манипулировать\думать наперед виноваты, а "инфантилизм" девушки - только "тоже" виноват? По-моему, он единственная и основная причина, а названное Вами ОБВМ - причина развития ситуации именно в таком ключе.

Или я опять высказал Ваши мысли, но по-другому? smile.gif

PS Мамонт, продолжим завтра, хорошо? Вы, наконец, смогли сформулировать тезис о "первом-втором" так, чтобы я, тугодум, понял. Подумать требуется. Осмыслить, повертеть так и эдак.

Сообщение отредактировал AlexD - 17.8.2010, 2:08


--------------------
*машина задрбота*
 
+Цитировать сообщение
Домовенок
сообщение 17.8.2010, 7:22
Сообщение #239


Странная


Группа: Пользователи
Сообщений: 7884
Регистрация: 17.2.2005
Пользователь №: 6192
Спасибо сказали: 242 раз(а)



Цитата
Расшифруйте для глупого меня. Пока единственное, что приходит в голову - вы не отвечаете за свои слова?

Поведение - суть - действие. Действий в словах я не наблюдаю. А котлеты с мухами не путайте, ответственность за сказанное - это отнюдь другое.
Цитата
Вы о разнице понятийных аппаратов слышали? Или "слово означает то, что я хочу сказать"©? Так я не Алиса.
Но оставим О. БВМ, в сущности, тоже оскорбление, только без мата. Как если бы я о девушке сказал ТП (трудно понимаемая какое люркоморье, вы о чем?) и помянул уютненький плед с перекисью водород

Автор не воспринял сие как оскорбление. А если бы и воспринял, я не гордая, я бы извинилась и разъяснила свою мысль. Если для Вас разъяснения того, почему я использовала именно эту аббревиатуру в моих сообщениях недостаточно, либо незаметно, это отнюдь не значит, что аргументации своим словам я не привела.
И да, какое люркоморье, вы о чем? Если бы я дала аббревиатуру, используемую в основном на лурке, вместе со ссылкой на расшифровку аббревиатуры - тогда и мат, и оскорбление.
А у ТП расшифровок много.
В настоящий момент, на мой взгляд конкретно к теме это не относится, если Вам так интересно продолжить беседу на этот счет, Вы можете продолжить ее у меня в ЛС. Либо у второго модератора данного раздела в ЛС, если считаете, что имело место нарушение правил.

Цитата
Нет, не исключает. Вы делаете акцент на первое, я - на второе. Ведь мы, в сущности, не знаем, какая у них ситуация.

иииха! Бинго-) Просто Вы вынуждаете меня воспринимать некоторые из Ваших высказываний так, как будто Вы пытаетесь спорить именно со мной. Вот я и продолжаю. спорить. А по сути..было бы о чем спорить-)

Цитата
Вопрос о разделении целого на части был поставлен не мужчиной. Я просто не пойму - что в данной ситуации вы понимаете под готовностью к отношениям? По-моему, не готова как раз девушка - чтобы не делить, надо просто не оказываться\не ставить в ситуацию выбора. Объективных причин для ревности у нее, по-моему, нет.

Потому что он изначально сам поделил. Из разъяснений автора я сделала вывод, что при объяснениях с девушкой он старался доказать что-то вроде: "это мое - не трогай", "наши отношения - это совсем другое" и пр. Я и не ставила ту же девушку - в святые. Девушка ведет себя неадекватно, причиной неадекватного поведения может быть многое. Объективных причин для ревности - нет. А для беспокойства за серьезность отношений и намерений создать какое-либо крепкое целое - есть и большие.
Цитата
Если же Вы обо мне - то можно сказать, что я "не готов". И еще лучше, что они "не нужны". В такой, я подчеркиваю, в такой форме. Я просто верю, что другой человек может дать мне что-то кроме кандалов.

О Вас я тоже, возможно даже с удовольствием, поговорила, однако сейчас предметом обсуждения является ситуация описаннная автором-)

Цитата
При желании там можно найти и негра. Выколоть ему глаза, выбить зубы и перепрятать. И тем не менее, я Вас очень прошу. Обижаются ведь всегда субъективно

Загвоздка в том, что обида - это Ваш личный выбор. На который я, при всем желании, повлиять не могу. Ну люблю я использование гиперболы, вперемешку с сравнением и некоторой долей иронии.
Не обижайтесь на меня. У меня нет злых намерений.

Цитата
А то мы во многих моментах повторяем друг друга, но я никак не могу понять - "так вы за красных или за белых"?

Ни за тех, ни за других. Я считаю, что в сложившейся у автора ситуации виноваты оба. И что ему делать зависит в первую очередь от того, чего он конкретно хочет.
Цитата
а тут не понял, впрочем, возможно, это личный антогонизм идеи, что "все там будем"

кхм..ну в той фразе вроде бы все понятно. Что именно Вас так смутило?
Да, я считаю, что в будущем, сами отношения мужчины и женщины, в качестве пары, естественным образом и при наличии желании и определенных действий, либо распадутся, либо перерастут в крепкие, теплые, доверительные отношения. В те отношения, в которых двое сливаются воедино не теряя себя. Возможно я идеалистка, но мне и правда так кажется.


Цитата
Автор что, должен был манипулировать "любимым человеком"? Нет, он мог это сделать и избежать ситуации выбора, но должен ли был?
Получается, его ОБВМ\нежелание манипулировать\думать наперед виноваты, а "инфантилизм" девушки - только "тоже" виноват? По-моему, он единственная и основная причина, а названное Вами ОБВМ - причина развития ситуации именно в таком ключе.

Отнюдь. Мне не до конца понятно, откуда взялась идея о необходимости манипулирования?
Наоборот, автор как раз пытается манипулировать "любимым человеком", мол, либо ты не нарушаешь границ, установленных мною, либо мы расстаемся.
Во всех своих действиях и словах автор думал о своем личном комфорте, однако забыл о том, что негативную реакцию девушки вызывает не его ощущение комфорта в отношениях с его старой подругой, а ощущение дискомфорта, появляющееся у девушки, за счет, да, да, ее инфантилизма и жажды внимания. Но автор замкнулся в своем богатом внутреннем мире, на который покушаются.
Достаточно было дать понять девушке, что именно дают ему отношения с его старой подругой и почему ему это так необходимо. Ну и естественно обратить внимание девушки на то, что отношения с девушкой имеют для него ценность. Что девушка ему важна и дорога. Девушка чувствовала лишь отторжение.
А инфантилизм и жажда внимания - лишь привели девушку к такому поведению, которое создало эту ситуацию. Если бы не было инфантилизма - поведение было бы иным, но его причина оставалась. А ситуацией необходимости выбора это было воспринято именно автором, и никем иным.



Код
Ну, напишите свой вариант, наиболее полный и широкий. Это действительно интересно и по теме будет.

Ну давайте рассмотрим. Вот Ваши варианты:
Код
Из-за чего вообще такая ревность может возникать? Раз уж хотели конкретики.
1)ожидание измены; ну, это вопрос веры в своего партнера и вообще некрасиво;
2)желание занять место этой подруги, чтобы парень делился "сокровенным" уже с ней; ну так кто мешает попробовать? девушка всяко ближе к парню(физически), и если будет делать то же, что подруга делает - парню не потребуется никуда звонить; жалобами, что "ты делаешь это с ней, делай со мной" - такое не достигается;
3)тупо собственнический инстинкт - ни понять, ни принять, что под него нужно подстроиться, я не могу; то есть, "и не общайся, и со мной только в кино, красивые места, бутики, траходром".

Это яркий пример того, что девушек Вы расцениваете с очень негативной стороны.
Если же абстрагироваться от своих внутренних установок, оставив пустоту и рассмотреть под микроскопом, причины любой ревности во многом завязаны на обоих партнерах. А иногда и на окружении, которое может муссировать восприятие тех, или иных событий.
И так:
1. Ожидание измены - Ожидание измены как таковой, со стороны девушки может иметь под собой как комплекс неполноценности, а именно неуверенность в себе, так неуверенность в партнере - а причиной неуверенности в партнере может быть как его внутренняя неготовность к взаимоотношениям уровнем выше чем постель и общее времяпрепровождение, так и его собственная оценка значимости отношений с девушкой и отношений со своей подругой. Оценка значимости уже порождает обиду и недоверие.
Недоверие же порождает необоснованные подозрения и ожидания. Таким образом приходим к абсурдной ситуации. Ожидание измены может иметь под собой и неудачно сложившиеся отношения в прошлом и страх, что эти отношения сложатся столь же неудачно. Обжегшись на молоке, на воду дуем.
Ожидание измены может иметь под собой и иные психологические установки в совокупности, с посылаемыми автором "сигналами" во взаимоотношениях. Не может быть все так просто.
2. То, что она хочет занять место этой подруги - это вполне понятно. И написать "делай так-то" легко. А по сути - как я уже говорила, виноваты оба. И автор, нежелающий предоставить девушке возможность занять хоть сколько-нибудь значимое место, потому что сам к этому не готов. И девушка, страдающая инфантилизмом и недостатком внимания. Автор по сути культивирует в девушке это чувство нехватки внимания, чувство зависимости от него, порождая тем самым нежеланные для него последствия.
Те же психологические установки девушки не позволяют ей увидеть очевидного выхода - попытаться занять собственное место в жизни молодого человека, а не пытаться отнять чужое.
Многие люди не понимают ,что от того, что душевное тепло будет подарено близкими не только им, а кому-то другому, станет только теплее. Кажется, что любви на всех не хватит, а по сути, когда ею делятся, не замыкая на паре - любви становится только больше. Но это не вина девушки, что она этого не видит. Причин этому много и она не одинока в своем восприятии.
3. Собственнический инстинкт - тоже не так уж и прост.
Возможно, девушка не видела и не знает, что отношения могут замыкаться не только на двоих. возможно, у нее никогда ни с кем не доходило до такой стадии. Возможно ее собственные дружеские отношения с другими не сложились до степени взаимодоверия и взаимопонимания.

Дополнительных причин также может быть масса, но изучать их в настоящий момент не представляется возможным, в силу того, что все обсуждение этой ситуации происходит достаточно извращенным способом, на основании письменных свидетельств одного из участников ситуации.


--------------------
Я — это всё о чем вы мечтали чтобы у вас не было.
 
+Цитировать сообщение
vovovo
сообщение 18.8.2010, 23:39
Сообщение #240


Привыкающий


Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Регистрация: 24.9.2009
Пользователь №: 95988
Спасибо сказали: 8 раз(а)



Домовенок
Цитата
Достаточно было дать понять девушке, что именно дают ему отношения с его старой подругой и почему ему это так необходимо. Ну и естественно обратить внимание девушки на то, что отношения с девушкой имеют для него ценность. Что девушка ему важна и дорога. Девушка чувствовала лишь отторжение.
А инфантилизм и жажда внимания - лишь привели девушку к такому поведению, которое создало эту ситуацию. Если бы не было инфантилизма - поведение было бы иным, но его причина оставалась. А ситуацией необходимости выбора это было воспринято именно автором, и никем иным.

Возможно, девушка не видела и не знает, что отношения могут замыкаться не только на двоих. возможно, у нее никогда ни с кем не доходило до такой стадии. Возможно ее собственные дружеские отношения с другими не сложились до степени взаимодоверия и взаимопонимания.

Дополнительных причин также может быть масса, но изучать их в настоящий момент не представляется возможным, в силу того, что все обсуждение этой ситуации происходит достаточно извращенным способом, на основании письменных свидетельств одного из участников ситуации.


curtsey.gif Вот это уже очень близко)) ...Как-будто включили огромный вентилятор, который сдул весь утренний туман, который мы тут навели)

МАМОНТ
Цитата
Взрослые люди (пары) ведут себя как дети малые, пытаются друг другу насолить, переплюнуть во вредности, капризничают на пустом месте, доказывают друг другу что-то самыми глупыми способами. Я думаю вы тоже не раз с таким сталкивались и понимаете что я имею ввиду.


И что странно, - это очень, ОЧЕНЬ часто происходит. Под разными соусами, в разных формах и т.п. Но это видимо уже проблема окружающего МИРА и то, что в нас привносят "ТВ, СМИ, КИНО, КНИГИ" и т.п. Очень жаль.

Вообще интерсную тему подняли, интерсное обсуждение. Появилась даже мысль об обычной человеческой встречи, за кружкой. Мне кажется, такие ИНЕТРЕСНЫЕ умы, как Вы все, кто здесь участвует в обсуждение, могут построить целую новую вселенную, лишь только силой мысли))))
"Монстры" психологии и межличностной коммуникации)
 
+Цитировать сообщение

12 страниц V  « < 10 11 12
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0



© 2005—2016 ООО «Нэт Бай Нэт Холдинг»,
Все права защищены.
Правила пользования ресурсами