Логин:   Пароль:   
   
 
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
 
3 страниц V   1 2 3 >
Записи на 19.8.2012

entry 19.8.2012, 3:44
Был необычно простой день, я встретилась с хорошим человеком и её подругами. В этом был мотив и приятный настрой.
Порой бывает, встречаешь незнакомого человека и пытаешься узнать его в мгновение, не рассуждать, осуждать и судить, а именно узнать. Стена рушится и появляется ощущение не нового, а старого знакомства.

... Сколько было сказано слов о боли, о познании её и о поедании ею. Если она растворится в твоём сердце, то болезненный привкус будет преследовать тебя долго. Боль потерянной любви, разбитой и растоптанной. С поверхности чужого взгляда кажется, что в ней нет смысла, но сердце зорко, его не обманешь. В чём смысл этой боли, зачем мы причиняем её друг другу, почему мы позволяем любимым причинять нам боль, терпим её, и в ответ платим той же монетой? Куда исчезает в эти моменты наша гордость, оценка и уважение к самому себе? Неужели во всех отношениях мы рано или поздно придём к тому, что будет тягать друг друга в разные стороны как раки? Почему любовь вянет и остаются помидоры? Когда в нас просыпается зверь? И почему вопросы никак не иссякнут???

Зачем пытаться залезть в душу мужчины, если в своём огороде одни сорняки? Когда мы умудряемся потерять своё собственное эго и уповаться мужчиной? К чему все феминистические лозунги, если в конечном итоге мы зависим от отношении и упираемся в одну жилетку?

Почему будучи в отношениях один подминает второго под себя? и почему мы позволяем уже не быть собой? Как найти эту точку, чтобы любовь была вдохновением, а не привычкой? как выбраться из ямы, которую начинаешь выкапывать, когда страсть в сердце сходит на нет?

Когда все наши слова станут истиной и каждое мгновение, в которое эти слова слетают с губ останется не просто памятью или крылатой фразой, а будут чистыми и самыми сокровенными? Сколько ошибок каждому из нас нужно еще совершить?
Когда же сердце будет бескорыстно и бесстрашно открыто...
Наша жизнь превращается в погоню и большую потерю смысла. Каждый наш день становится историей и отдаляет от точки, мгновения, момента, когда смысл будет найден. Изо дня в день мы боремся с собой, чтобы найти финиш, cross the line, но каждая мысль делает нас слабыми и уязвимыми и сами того не подозревая мы пятимся назад.
Все наши действия, рывки, направленные вперёд, отталкивают нас в саое начало. Мы боремся за место, которого нет, гоняемся за славой, деньгами, но достигаем ли мы.......?

Пожалуйста, don't fall in love but растите вместе в с ней, найдите счастье в том, что вы любимы и любите! Цените мгновения, потому как из каждого мгновения строится наша жизнь. Сегодня солнце может взойти, а завтра можно и не проснуться совсем.
В счастливые минуты позвольте радости раствориться в вас, замрите, задержите дыхание, не моргайте, не двигайтесь, просто дайте этой минуте прожечь дыру, оставить свой след, чтобы помнить и знать, что именно ты можешь быть счастливым!

please look, heart will notice

Записи на 18.8.2012

entry 18.8.2012, 3:27
Каждое наше слово оставляет след, каждое действие прожигает в нас дырку с воспоминанием.

Неважно что было, главное то, кто ты сейчас, в данную минуту. Что именно ты хочешь и что ищешь. Путь может быть намечен, но его ещё нужно выбрать и совершить миллионы ошибок прежде чем сердце будет спокойным.
В словах есть смысл и одновременно смысла нет совсем…at all.

Правильно было сказано, это как подарок, который принес разчарование, но у тебя нет права расстраиваться.

Иногда лучше сохранять молчание, чем лишний раз делать вдох, чтобы выдавить из себя слово, фразу, предложение…

Не надо бояться быть одной, в одиночестве можно познать истину, но не забывать при этом о балансе, золотой середине, которой нет в помине, но ведь так хочется чтобы всё во вселенной было чётким и абсолютно ровным, чтобы можно было не делать выбор, но чтобы этот самый пресловутый выбор был, но никто не заставлял его делать с напором и нажимом. Так хочется чтобы тебя понимали смеющейся, плачущей, в апатии, в депрессии, в одиночестве тоже.

Вопросов больше чем ответов и желания найти их меньше, чем нужды.

Иногда хочется сделать глубокий вдох, и чтобы за ним не последовало выдоха, а сердце…чтобы оно начало неистово биться, и может быть, тогда я смогу почувствовать, что я живу, что во мне есть жизнь, моя кровь бегает по венам. Может быть иногда нужно оказаться в самом некрасочном мире, созданном тобой и понять, что всё вокруг- декорация, которую я могу в любой момент изменить.

Но сейчас, именно сейчас мне нужно убежище и человек, который сможет просто помолчать рядом….

please keep the silence

Записи на 17.11.2011

entry 17.11.2011, 6:41
Это волшебное утро... Оно завораживает и заставляет улыбаться. Наблюдать за своими следами на снегу в 6 утра- вот где можно найти островок счастья.

Записи на 3.11.2011

entry 3.11.2011, 0:05
Мне сейчас дико нужно хотя бы маленькое, но личное пространство, чтобы никто не наблюдал за мной, не смотрел, криво, косо, вообще никак. Мне хочется быть одной, побыть наедине со своими таракаными, ведь по ним тоже можно соскучиться.
Кричать или плакать? Как вернуть тот баланс жизненных эмоции? Чтобы опять взлететь и летать с самым прекрасным чувством. Сновать стать собой и быть на Земле. Быть здесь и почувствовать это сейчас...

Мне нужно вдохновение и капля одиночества...

Записи на 15.10.2011

Entry dd

entry 15.10.2011, 15:57
Иногда бывают такие странные дни, когда грусть накатывает как асфальтоукладочная машина средь бела дня. Чувствуешь себя подавлено, хотя казалось бы ничего страшного не приключилось! Именно так я себя сейчас чувствую, подавлено и какая-то апатия вдруг захлеснула меня. Может во всём виновата боль? Или это проделки снов? Или это голова, эмоции, чувства, и бабочки, которые не знают что им делать?

Хочется выплеснуть все эмоции посредством слёз или крика, но самое простое что я могу сделать- это не думать о боли в ноге и пойти смыть с себя все эти грустные мысли...

Записи на 23.4.2011

entry 23.4.2011, 2:06
И вот, мне 21.
Прожит ещё один год. Насыщенный, сложный, импульсивный... И в этом году мне правда 21, и я правда ощущаю себя на этот возраст. Мной пройден какой-то невидимый рубеж. За прожитый год было сделано очень много, появились новые знакомые, друзья, интересы, были найдены новые прекрасные места, появились новые мысли.

Совсем недавно я пришла к мысли, что не хочу ни замуж, ни детей, мне не нужна семья как таковая. Наблюдая за всеми хитеросплетениями в собственной семье и семье сестры, во мне напрочь отбилось это желание, хотя и до этого я приходила к этой мысли, но раньше мне было сложно, страшно её признать себе, а теперь- нет.

В этом году, именно в этом 11 я побывала на самом дне своих эмоциональных чувств, была полностью опустошена, потеряна. Хотя в этой ситуации меня не покидали, я сама, сознательно просто отвернулась, было сложно, но было необходимо это время наедине с собой, своими мыслями, и дальнейшими решениями. За это время без потерь не обошлось. Минус 2 друга. Было больно? Наверное пока нет, этот шаг был осознанным, не стоит жалеть.

По правде говоря, не смотря на то что год закончился и начался паршиво, мне нравится он.
У меня до сих пор много вопросов, на которые я постепенно отвечаю, есть открытые темы, я всё также глубоко копаю, но уже немного в другом направлении. И наверное сейчас самое время потерять всё, уйти от всего и от многих, чтобы понять всю ценность имеющегося.

Записи на 5.4.2011

entry 5.4.2011, 0:48
Ну неужели так сложно понять чем же я хочу заниматься в этой жизни? Когда-то в школьных дневниках в графе о профессии я писала "Хочу стать чемпионкой мира по фигурному катанию", но как сейчас помню писав это, я осознавала, что это так же нереально как полететь в космос. Наверное я уже родилась такой. Неординарной и потерянной.
Сейчас мне 21 и я до сих пор не знаю точно кем хочу быть. Идут университетские годы, а я боюсь что-то менять... А вдруг не поменяв это что-то сейчас, я упускаю момент и чувство смелости когда-либо это сделать? А что если именно сейчас? Спустя 4 года со школьной скамьи? Да мне плевать что скажут те, с кем я просидела в одном классе, плевать, что вроде бы не глупая я не может понять что делать, плевать что одноклассники с неудами при каждой встрече спрашивают меня что с моим универом и что они уже почти дипломированные специалисты! Мне глубоко всё равно... Я наверное просто зл.сь на себя, или на свои мысли, что когда-то я усомнилась в себе, пошла на какой-то непонятный факультет из серии лишь бы на бюджет! Я помню как я радовалась, как ехала домой счастья полные штаны... И что сейчас- я ненавижу то, что учу. Что-то правда интересно, но что-то просто бред собачий!!! И вообще, как я могу изучать психологию, да ещё и детскую, когда я сама не могу разобраться в себе. Это наука о душе не моя. Я не могу копаться в других, когда не могу понять кто же я?
А я хочу просто немного времени, чтобы познать себя, углубиться в своё и делать то, что мне хочется. Я хочу изучать языки, ездить по миру, делиться и искать свой путь.
Но не учить эту педагогику с психологией, чтобы потом работать где? В саду? получать свои несчастные деньги, заработанные несчастным трудом? И мечтать обо всём об этом? Я не хочу в 40 лет, нет даже в 2728293031....жалеть о том, что когда-то в расцвет сил-21 я не сделала что-то такое, что изменит меня. Ведь 21 меньше 31, и даже если сейчас есть страх, то в 31 он будет непреодолимый. А сейчас в 21 меня даже никто не тянет за рукав как рак! Нет никого кто бы мог мне что-то запретить, отговорить, нет ни любви, ни привязанности что так часто останавливает. Есть только я, которая хочет изменить всё, здесь и сейчас! Не жалеть об этом, и просто дико радоваться!

ну а если осознать все это с другой стороны- наверное сейчас я себя просто успокаиваю, ведь за всем универским махинациями со сменой вуза стоит огромный труд, знания...

да помогут мне мои мозги, кофе и женьшень.

я хочу чтобы это случилось

Записи на 5.3.2011

entry 5.3.2011, 0:29
И всё таки есть люди с добрым сердцем и заядной улыбкой...
Спасибо дяде, который сегодня пытался с чеширской улыбкой пропустить меня на переходе, но увы переходить не надо было, но он усердно настаивал, задерживая поток машин следом и безудержно улабаясь)
Спасибо девочке у музея, которая на мой топографический критинизм и потерю в глазах с улыбкой на лице сказала где метро)))
Спасибо таким вот людям за то, что чьи-то серые будни они скрашивают вот такой вот самой чудесной улыбкой на свете!



Записи на 2.3.2011

entry 2.3.2011, 2:05
Ох как же мне нравится спать до часу дня, просыпаясь с таким ярким солнцем. Медленно бродить по квартире, пытаясь не сойти с ума от этой пугающей тишины.
Мне нравятся открытые станции метро, солнце их так и пронзает, а ты просто радуешься этому солнечному счастью, но только люди вокруг тебя почему-то не улыбаются, они просто едут домой, на работу, за ребенком в школу или все таки они едут на встречу новой весне?
Да, я могу тут писать о том, что метро такое злобное место, и молодые люди с огромными сумками(на днях буквально мне от души с размаху врезали по коленке сумкой, синее скопление крови теперь радостно красуется на ноге=))))- это враг №2 после злобной бабули с тележкой, но слишком уж ярко светит солнце, чтобы таить обиду. И кстати, что вы, парни, таскаете в своих огромных сумках, порой не меньше, чем рядовая девушка?)
Ну а если на чистоту, то я обажаю этот переход от лютой зимы к весне... Наконец в одежде хотя бы даже молодёжи повляется яркое пятно, что так неистово радует глаз.
А ещё я помню как год назад я грелась под таким солнцем на своем любимом месте, но на самом деле грелась это мило сказано, дул сильный и холодный ветер, но тепло весенней погоды было радужней всего вокруг. Именно в такие дни хочется не ходить на работу, учёбу и просто гулять по этой просыпающейся Москве, которую так сильно успеваешь возненавидеть за чёрные месяцы зимы.
Да, конечно до весны еще далеко, а вот 21 день рождения совсем не за горами, и как мне помнится именно в мой праздник год наза погода было отменной, гости были в лёгких пиджаках, блузках и на каблуках...)
А ещё я помню тот март, я даже не успела поносить свою адово жёлтую ветровку, можно было сразу переходить к пиджаку и лёгкой кофте)
Я надеюсь эта весна начнётся также спонтанно, сочно и чертовки по-доброму как в том году)
Всем чудесного и самого улыбчивого настроения)))))

Записи на 25.1.2011

entry 25.1.2011, 2:01
И вот как-то стремительно быстро наступил 2011, он как будто стремглав ворвался в мою жизнь, и мне это совсем не нравится.
Конец года я завершила ужасно и также начала, что совсем неудивительно.Говорить о своих несчастьях я могу часами+бесконечность, но мне не хочется тратить на это время, потому как мыслей уже потрачено вдовль.
Единственное в чём я уверена в этом году, так это в том, что я перееду. Долой мягкую и тёплую родительскую заботу, вкусные ужины и сладкие чаепития, пора взрослеть, а если не сейчас, то когда?
Меня все каким-то образом хотят выдать замуж, но ведь эййй, я ещё не пожила вдовль для себя. Нет, я не трачу это время на тусовки в клубах, куражах от заката до рассвета, мне не хватает своей жизни, в которой я могу делать то что хочется моей душе, например сегодня мне хочется весь день проваляться на диване с книжкой, но приходится вставать готовить ужин, убираться, ходить в магазин- именно от этого всего вся жизнь превращается в заложницу ситуации, а в заложниках у обстоятельств быть вообще не интересно. Рутинно. С меня хватит этого, я хочу сигануть с крыши и лететь с широкой улыбкой на губах, ведь когда он слетает с моих губ, он может превратиться в ярчайшую бабочку счастья.

Записи на 12.12.2010

entry 12.12.2010, 1:14
она мною овладела...
не знаю почему вот уже месяц мне так тоскливо, и не верю в то, что такое со мной произошло от самой неразделённой любви. Я не могу так сильно переживать от того, чего не было в природе, но то, что мне так лениво выходить на улицу, двигаться, общаться с людьми, и даже энтузиазм от новой работы не помогает не может объяснить мою хандру.
Я могу сидеть дома сутками, а на прошлых выходных я просто лежала в кровати все 2 дня... Сейчас у меня 3 день болит горло и мне ужасно хреново. не знаю что меня спасает кровать или ничего не делание. мне так не хочется даже свой нос показывать на улице, а после этих выходных я даже не знаю как начинать понедельник. Неужели опять придется вставать по будильнику, каждые 5 минут обещать себе встать через 5 минут, принимать душ, одеваться, краситься, чтобы как-то красиво выглядеть, собирать сумку и опять думать какой парфюм выбрать на сегодня, а перед этим подумать какое оно будет, это настроение сегодня?
Передвигаться по веткам метро, платить монетами в маршрутке, пытаться не потерять варежки, терпеть чувство голода и искать уютное местечко часов в 5, чтобы позавтракать-пообедать-поужинать...Думать об убежище в 35мм, и проверять сеансы на сегодня. Выбирать красивые и милые подарки тем, кого любишь, думать что бы подарила тому к кому испытываешь чувства, но уже никогда не скажешь об этом, будешь радоваться снежным хлопьям, и когда никого не будет рядом попытаешься ловить их ртом, а ещё весь день стараться не подскользнуться и не упасть на льду, это всё ведь должно быть таким весёлым
Но почему всё это мне не приносит радость? Почему я не могу испытать счастье от всего этого? Ведь мне так нравится всё это делать, искать радость, радоваться, испытывать счастье, ведь иногда для этого нужен только хороший друг, хороший день и вкусный яблочный пончик.
почему я не могу найти то, что красиво и что будет восхищать меня? Красивый дом, который я видела Б.Дмитровке или на Никитинской, красивые люди, красивые вещи, красивые слова..????
Почему я потеряла это чувство? Что не так?
Ведь я точно знаю, что жизнь продолжается, а я почему-т стою на месте и весь мир шагает мимо меня.
Это сердце во всем виновато, наверное у меня оно сильнее мозгов, сильнее правого полушария, силы внушения и сильнее всех моих мыслей.
я не говорю что устала от всего этого, наверное местами мне даже это нравится- морально разлагаться, и казаться слишком слабой, чтобы мне кто-то перечил. Но сейчс я живу так и как выбраться из этой самодельной ямы, пока не знаю, и метод 2 недель не помогает, но я верю, что за какой-нибудь закрытой дверью я найду своё счастье...)

Записи на 9.12.2010

entry 9.12.2010, 2:23
Когда-то тогда, когда я думала, что любила Пашу, мне казалось, что весь мир неважен, потому что есть он. Я дышала, думала и мыслила только им. Мне думалось, что никогда в жизни я не смогу полюбить человека сильнее его, пока он был рядом. Даже когда всё было плохо, я жила надеждой, что всё будет хорошо. Я жила и верила, что эта любовь не умрет никогда. И в один самый прекрасный и обычный день я услышала лишь "Где же ты была все эти годы?". Где была я? Не знаю, не помню...Но после всего этого мне стало легче. Просыпаясь каждый день я знала, что сделала что-то что могло бы изменить мою жизнь и чью-то жизнь ещё, но этого не случилось, потому что меня не было.
В 18 лет после такого хочется чтобы мир перестал тебя замечать, перестал смотреть на тебя, но приходилось как-то жить дальше не смотря на то, что было больно, и даже чувство радости за Пашу, не смогло пересилить чувство обиды, потому что я всё ещё помнила о нём.
Не помня и не понимая как справлялась с собой, утишала и всячески жалела, совершенно не заметила протянутой руки,которая так незаметно и тихо потянулась ко мне от Серёжи. И не отдавая себе отчета ни в чём, совершенно упустила из виду то, как подарила ему надежду...
И он долго протягивал мне свою руку, даже тогда, когда казалось бы кто-то другой должен был уже сдаться. Но в один вечер он всё таки сдался, как любой мужчина жаждущий, но не получивший то к чему так долго шёл и как-то всё странно вышло, что именно в этот самый момент, когда каждый умный человек должен был уже забыть про всё это, моя, именно моя рука неуверенно начала своё движение. И с каждый днём она поднимается, даже после его слов, что он будет также крепко меня обнимать

Записи на 23.11.2010

entry 23.11.2010, 22:49
Привет, как ты поживаешь?
Слушай, знаешь я наверное никогда не решусь тебе позвонить, чтобы услышать твой голос, а это сообщение может быть когда-нибудь отправлю.
Со стороны кажется, что я каменная, или ледяная, но всё это жалкие попытки не причинить тебе боль и поступая так я понимаю, что этого всё равно не избежать. Я правда очень дорожу тобой, дорожу больше чем просто другом. Но я так боюсь этой боли, которую могу причинить тебе, а заодно и себе.
Тогда 2 года назад я сказала нет, только потому что не была готова к отношениям. Я знаю, что может быть дала тебе какую-то надежду, но я просто не смогла.
А однажды мы встретились и ты обнял меня, не так как всегда, холоднее, даже просто холодно и мне стало паршиво от того, что я почувствовала, что теряю тебя, хотя мы и не были настолько близки.
Может быть если бы не этот поцелуй я бы не думала о тебе, но он был. И ты был, есть, но тебя нет рядом.
Я думаю о тебе. Очень часто. Везде; в метро, в маршрутке, когда общаюсь с друзьями, даже когда выбираю хлопья в магазине, а когда ты появляешься онлайн моё сердце безудержно бьется.
Знаешь, я долго пыталась понять что со мной происходит, что я чувствую, что испытываю... И я не жду от тебя многого, потому что понимаю, что обидела, да и слишком много времени прошло, но среди всех мыслей о тебе, эмоции, бурей воспоминаний, я поняла, что боюсь потерять тебя, хочу дорожить тобой каждое мгновение и хочу, чтобы ты также крепко меня обнимал.

Записи на 2.10.2010

entry 2.10.2010, 13:37
Это был слишком чудесный день, чтобы хоть как-то огорчаться. Недели шли за неделями и всё шло своим чередом. Как бы там ни было всё так и намекало на то, чтобы не унывать. Был конец сентября и солнце всё ещё пробивалось сквозь дождливые тучи, да и улыбки проходящих мимо людей грели душу. Она сидела в самом сердце одного иэ мегаполисов мира и пила обжигающий шоколад. Мысли кажется кружились как облака, но небо было чистым.
Сегодня ей было всего 20 лет и ничего не тревожило ее сердце, ну или почти ничего. Она, казалось бы, много чего добилась, но это всё не было таким на самом деле. Может её жизнь и казалось цикличной, но никто не знал о её мыслях; мыслях, которые каждый раз кружились в её, ещё юной голове.



"В самом сердце каждого мегаполиса есть Старбакс с вкусным шоколадом и вафлей, Москва не стала исключением из правил. И как водится везде, много разных людей проходили мимо, пели что-то, рассказывали, делились, шутили,смеялись, пытались какзаться не теми, кто они есть на самом деле. Потому что каждый житель огромного города пытается надеть на себя маску безразличия ко всему окружающему и маску превосходства над другими. Даже не смотря на то, что каждый из нас желает жить в лучшем мире, мы не может начать с себя. Мир кажется нам вечным и не умирающим, и все наши негативные попытки или даже мысли поражают других в самое сердце и мы не можем убежать от этого, не можем понять всю красоту окружающей вселенной, мы все так и умрем не узнав всей красоты мира...."- думала она, грея руки о картонный стаканчик с тем самым пресловутым шоколадом.

Этот мир способна спасити только добота

А ещё она любила смотреть на лица людей, ведь они все такие разные. Кто-то улыбается, кто-то когда думает морщит лоб, у людей все написанона лице. Вся их жизнь это одно спрошное лицо. Лицо -это то, над чем мы всю жизнь работаем, то чем мы выражаем все что с нами происходит. Над лицом нет контроля, но оно едино нашему телу, лицо может отражать всю нашу жизнь и слов при этом не нужно.


И всё таки в этом мире есть доброта, и дети есть тому подтверждение. В них столько добра и счастья, они могут забыть о еде, о сне, им нужна только наша улыбка, а нам- их. И целого мира мало, чтобы унять их бойкое счастье.



А вы верите, что живете в самом прекрасном месте на свете? Что если ты здесь, значит это место твоё, оно для тебя и только. Или например, что утро может быть прекрасным? С возрастом наверное это чувство притупляется, но не с ней. Она дышит этим миром, она хочет почувствовать все краски мира этого города. Города надежд, иногда не сбывшихся, а иногда просто нелепых, город амбиции и желании, страсти, но не любви. Город наслаждения. И если она бы не умела всем этим пользоваться, смогла бы она улыбаться? Был бы её смех всё таким же заразительным, спустя 20 лет не самой прекрасной жизни? Она живёт в этом мире, здесь и сейчас, может пока у неё это плохо получается, но она жаждит это. Ну разве смогла бы она радоваться просто хорошей погоде рано утром, смогли бы её влюбить в себя простые ромашки? Или те лица, которые она видит изо дня в день, лишь одно мгновение своей жизни? Это и есть та жизнь, которой хочет жить каждый, но не все решаются. Видеть мир таким, каким хочется, видеть всё сияние города под лучами тёплого солнца, или наблюдать как всё замерзает под пронзительным серым ветром осени? Жить так, чтобы сердце замирало, или хотело вырваться наружу от любви к этому миру... Почему же она, молодая и мысленная может так думать....\\\

Этот прекрасный союз- мать и дитя. Когда они держатся за руки и в их глазах столько обыденной радости- ведь это и есть счастье двух сердец. Или же мы уже совсем перестали ценить чувства и эмоции. Ведь это и есть любовь, за которой все так страстно гонятся.

И в один прекрасный день, она поняла почему с глаз спадают капельки слёз, когда она ругается с матерью. Ей больно, безумно и неистово. Как же она хочет её любить, искренне и взаимно, крепко обнимать и каждый день доказывать свою любовь, это может произойти, но только не в этой семье. И даже когда она понимает всю трагичность ситуации, в её сердце вихрем кружится одна лишь боль

Даже не смотря на всю жестокость, которая рвется наружу и зависть,

Сколько стоит злость? К ней прибегаю все как к очередной маске, но никто не может её проконтролировать. Злостью можно владеть, но ты не поймаешь момент, когда злость завладеет тобой. Даже если ты когда-нибудь захочешь от нее избавиться, тебе станет страшно

Пока ты жива, пока ты дышишь и твоё сердце бьется, одно единственное чем ты можешь управлять- это смерть. Ты можешььдумать о ней со страхом в сердце, или даже бояться думать о ней, ничто и никто не спасет тебя. Но бояться не стоит, потому что каждое наше движение ведет нас в пропасть в её королество смерти. И только ты можешь решить, когда тебе умереть

Боль и вдохновение

Записи на 16.9.2010

entry 16.9.2010, 15:40
Иногда мне кажется, что существует ещё один мир, другой, параллельный. И состоит он из того, что могло бы случится с моей жизнью или то, что я хочу чтобы случилось. Мне снятся странные сны и они хотят показать мне что-то или рассказать о чём-то. Это странно и нелепо. Или мне кажется что это действительно так, и я проживаю 2 жизни. Конечно звучит бредово, но порой я просыпаюсь уставшей

Записи на 27.7.2010

entry 27.7.2010, 15:14
Странная вещь происходит... Давным-давно у меня был одноклассник, которого я просто не успела узнать... Целый год он был рядом, на математике сидел за мной, был тих, добр, 365 дней я знала его, просто знала его внешность, но так и не успела узнать его по-настоящему!
Прошло уже много лет и я всё еще жалею о том, что упустила эту возможность- узнать хорошего человека. Все эти годы я без устали виню себя, я знаю, что всё могло случится немного не так, а ещё я знаю, что никогда уже не узнаю его ближе, не расспрошу его о жизни, которой он мечтает, не буду смеяться над его шутками, даже не смогу спросить как его дела... Я виню себя за то, что не использовала то время на все 100%.
И что самое странное, мне иногда кажется, что я вижу его, как будто я вижу его спустя столько лет, а он просто проходит мимо... Как будто его черты образа и силуэта выплывают передо мной, кажется, что вот он, и я могу дотянуться до него, дотронуться, заглянуть в глаза... и в какой-то момент я понимаю, что это невозможно. Ведь я больше не увижу его улыбку, не дотронусь до его плеча, потому что его нет в этом мире, точней он есть, просто его нет...

Записи на 6.6.2010

entry 6.6.2010, 14:33
Хочу потерять свой голос, чтобы никто больше его не услышал. Хочу, чтобы моё лицо разговаривало с вами, а не я, хочу чтобы пальцы говорили вам больше, чем моё лицо...
Хочу, чтобы только я могла слышать свой голос и разговаривать с собой, чтобы со временем только я помнила, какой у меня голос, сколько в нём всех этих чувств. И смех...чтобы больше не было этого смеха, такого радостного и заразного.
Потерять голос, это так драматично.
Потерять его и забыть.
Забыть как говорить с людьми, забыть как произносить эти милые слова и погрузиться в мир тишины.
Носить везде ручку с бумагой и писать своими кривыми буквами о своих желаниях.
Просыпаться молча, гулять молча, смеяться молча, плакать молча, терпеть боль и молчать, молчать,молчать.
А ещё влюбиться...молча и так тихо кому-то, в какой-нибудь тихий день сказать- я тебя люблю...

Записи на 25.4.2010

entry 25.4.2010, 0:57
Я должна что-то написать! Когда дело доходит до чего-то критического, я сразу начинаю включать "тормоз". Такая вот я по натуре. Но что можно сказать человеку, которому когда-то отказала? Что можно ему сказать? Ведь я всё это время что-то чувствовала...ну не всё время. А вообще, честно говоря я не знаю почему начала думать о нём, может моё подсознание играет со мной в прятки или мой ум боится остаться в одиночестве и тем самым пытается уберечь мое эго? Зато я помню тот день, когда его объятия были не такими как раньше. Наверное это повлияло на меня. Я ждала его, всем нутром, всем сознанием и когда он пришел он опять обнял меня. И это было так прекрасно, в его руках я почувствовала себя такой защищённой и я поняла...какой-то частью себя я поняла, что хочу вернуть его, хочу вернуть наше общение...я не говорю о любви, она слишком далека и так желанна. Я говорю о дружбе, которая связывала нас, о тех отношениях, которые радовали, согревали, давали силы. А потом мой ум стал испытывать мои нервы. моя голова была в мыслях о нём, я даже помню как-то стоя в супермаркете и выбирая чай я думала о нём. Скорее всё это похоже на какой-то бред или трепет подростка, но так бывает всегда, не смотря на возраст и статус. Ты можешь любить. думать, страдать и не можешь унять свой страх, страх перед словом "нет", которое может быть сказано тем, кого ты любишь или даже просто хочешь вернуть как друга.
... Что же делать?Идти дальше или просто сдаться? Эго не позволяет сдаваться, но сердце не может принять такое поражение, а ум просто решил отмолчаться!

Записи на 16.4.2010

entry 16.4.2010, 23:01
Не так уж и обязательно вписывать свои мысли, расписывать целые строки, чтобы немножко полегчало.
17/04
я знаю, что ты боишься. я тоже боюсь.
но сейчас меня переполняет такое добро. мне хочется улыбнуться тебе, пощекотать ресничками и поделиться свои настроением.

Записи на 18.12.2009

entry 18.12.2009, 2:08
О чём я писала?)
Не буду тут расписывать прожитые дни, расскрашивать её, заставлять заново прожить этот день со мной. Ведь всё что было уже в прошлом.
Я знаю, что мне было хорошо сегодня. Вообще сегодня наконец я решила всё с универом и теперь меня в тайне ничего не тревожит.
Есть ещё 2 конкретных дела, которые я должна сделать до нового года и они связаны с людьми.
Одно я просто не могу тянуть в новый год, боюсь сил потом точно не хватит.
... А вообще я хочу на Кипр. Начать новый год на Кипре)Так и поступим)))
Я люблю, безумно люблю жизнь! Чтобы понять это нужно было прожить так много, ну или так много думать, общаться наедине с собой...
У меня сейчас столько вопросов, но нет ответов. Поиски займут много времени, но мне его не жаль. Время- песок, так кажется говорят. А времени по сути нет. Время просто рамки, которые создали, чтобы мы постоянно куда-то торопились, бежали, суетились... Времени нет. Это не обман, это просто граница, пунктир. С этим не нужно бороться. Мы все давно уже смирились с этим. Оно растет вместе с нами, возвышается где-то над мыслями. Оно летит впереди нас и так будет всегда. Время- оно всегда на шаг впереди.


3 страниц V   1 2 3 >  
ВПВСЧПС
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31