Логин:   Пароль:   
   
 
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
 
> Анекдоты
Домовенок
сообщение 10.8.2009, 6:07
Сообщение #1


Странная


Группа: Пользователи
Сообщений: 7884
Регистрация: 17.2.2005
Пользователь №: 6192
Спасибо сказали: 242 раз(а)



Предыдущая тема
Основные рекомендации:
- Не более 5-10 анекдотов от одного человека в сутки.
- Анекдоты, содержащие мат размещаем под тегом "скрытый текст" (спойлер).
- Не забываем, что раздел - ЮМОР.


--------------------
Я — это всё о чем вы мечтали чтобы у вас не было.
 
+Цитировать сообщение
Vo1d
сообщение 10.8.2009, 21:17
Сообщение #2


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2496
Регистрация: 21.7.2007
Из: ОБЮ
Пользователь №: 29838
Спасибо сказали: 254 раз(а)



Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

----

тыц
- Димон, привет! Как дела? Ты где?
- Где где, блять... В Кремле!..
- А я на Байкале...

---

Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно
удивили его своими булками.

---

- Девушка, Вас можно …
- За 100 баксов!
- Я хочу Вас сфотографировать …
- С фотографией – дороже!
- А просто - сфотографировать?
- Я - не фотомодель, а порядочная девушка!


--------------------
640 КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
 
+Цитировать сообщение
Vo1d
сообщение 14.8.2009, 23:56
Сообщение #3


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2496
Регистрация: 21.7.2007
Из: ОБЮ
Пользователь №: 29838
Спасибо сказали: 254 раз(а)



- Дорогая, я хотел бы провести этот отпуск как двадцать лет назад.
- Но мы с тобой женаты только 19 лет!
- Вот в этом-то и вся соль!

---

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?

---

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

---

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!


--------------------
640 КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
 
+Цитировать сообщение
Ололоев
сообщение 15.8.2009, 14:26
Сообщение #4


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2487
Регистрация: 5.4.2003
Из: Москоу-сити
Пользователь №: 41
Спасибо сказали: 215 раз(а)



- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!


--------------------
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
 
+Цитировать сообщение
Vo1d
сообщение 15.8.2009, 19:46
Сообщение #5


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2496
Регистрация: 21.7.2007
Из: ОБЮ
Пользователь №: 29838
Спасибо сказали: 254 раз(а)



— Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

---

Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.

---

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

---

— Привет, я Слава Логинов.
— Здравствуй, я Доблесть Пассвордов.

---

- Учиться, учиться, и еще раз учиться, - сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке.


--------------------
640 КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
 
+Цитировать сообщение
Ололоев
сообщение 19.8.2009, 0:56
Сообщение #6


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2487
Регистрация: 5.4.2003
Из: Москоу-сити
Пользователь №: 41
Спасибо сказали: 215 раз(а)



- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

Жена купила бутылку хорошего коньяка, показывает мужу..
-Вот это... Будет стоять до 23 февраля!!!
Муж спускает штаны..
-А вот это будет висеть до 8 марта!!!

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей...
Почему с дружбой народов все по-другому?

Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!


--------------------
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
 
+Цитировать сообщение
Gloomy
сообщение 19.8.2009, 10:25
Сообщение #7


Опытный


Группа: Пользователи
Сообщений: 556
Регистрация: 2.1.2008
Из: Лефортово
Пользователь №: 36837
Спасибо сказали: 45 раз(а)



- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.

Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: Новый Орбит-Лесные Твари - самое лучшее из зоопарка!

Жена застала мужа с любовницей. В ярости снимает со стены ружье и целится изменнику между ног.
Муж:
- Любимая, мы столько лет прожили вместе....Ты должна дать мне шанс!!
Жена, прикладывая ружьё к плечу:
- Ну, хорошо! Качай его из стороны в сторону!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


--------------------
 
+Цитировать сообщение
Ололоев
сообщение 22.8.2009, 2:33
Сообщение #8


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2487
Регистрация: 5.4.2003
Из: Москоу-сити
Пользователь №: 41
Спасибо сказали: 215 раз(а)



Мужчина сошел с электрички и спрашивает дежурного по станции:
- Скажите, отсюда далеко до города?
- Пять километров.
- С ума сойти! Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?
- Мы думали над этим вопросом, но решили построить ее все же рядом с рельсами.

щас в чат зашол где 862 человека и напесал
> "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
> 293 человека на чате только с лёту вылетели...

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током токнуло...

На рынке:
- Это у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще даже не целованная!

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!

А вот что ждет наше поколение=)

SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым *****ом - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

Сообщение отредактировал President - 22.8.2009, 2:33


--------------------
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
 
+Цитировать сообщение
Ололоев
сообщение 23.8.2009, 0:26
Сообщение #9


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2487
Регистрация: 5.4.2003
Из: Москоу-сити
Пользователь №: 41
Спасибо сказали: 215 раз(а)



Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

Если девушке на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировать море, и потом приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнули ширинку и ушли.

Совместное Этонско-Финское предприятие наконец то приняли решение инвестировать 4.500.000 млн. Евро на строительство сети казино в Москве

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик"

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись


--------------------
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
 
+Цитировать сообщение
Ололоев
сообщение 23.8.2009, 16:19
Сообщение #10


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2487
Регистрация: 5.4.2003
Из: Москоу-сити
Пользователь №: 41
Спасибо сказали: 215 раз(а)



Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!


--------------------
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
 
+Цитировать сообщение
Ололоев
сообщение 24.8.2009, 17:20
Сообщение #11


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2487
Регистрация: 5.4.2003
Из: Москоу-сити
Пользователь №: 41
Спасибо сказали: 215 раз(а)



"Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд - ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... - РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру - БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную - ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА!
В шоке сползает по стенке:
- П-ц! . . Комунякы вэрнулысь...


--------------------
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
 
+Цитировать сообщение
Ололоев
сообщение 27.8.2009, 16:39
Сообщение #12


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2487
Регистрация: 5.4.2003
Из: Москоу-сити
Пользователь №: 41
Спасибо сказали: 215 раз(а)



Анекдот содержит ненормативную лексику
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё*******? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем ****к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае*** б**!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.


Сообщение отредактировал LAZY - 27.8.2009, 20:46


--------------------
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
 
+Цитировать сообщение
Ололоев
сообщение 28.8.2009, 23:45
Сообщение #13


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2487
Регистрация: 5.4.2003
Из: Москоу-сити
Пользователь №: 41
Спасибо сказали: 215 раз(а)



В финал отборочного тура на "Евровидение" от Казахстана вышли Сергей Пенкин и Борис Моисеев. Победил Моисеев с разрывом в одно очко.

9-го мая Германия праздновала День Участия.


--------------------
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
 
+Цитировать сообщение
Ололоев
сообщение 31.8.2009, 3:44
Сообщение #14


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2487
Регистрация: 5.4.2003
Из: Москоу-сити
Пользователь №: 41
Спасибо сказали: 215 раз(а)



Пы рызыльтытым ысслыдывыный фылылыгыв ыдныгы ыстынскыгы ынывырсытыты, ыбызнычыныы глысных быкв ны пысьмы ны ымыыт ысыбыгы знычыныы длы чтыныы.
Ыслы всы глысныы быквы зымыныть ны ыдны лышь быквы "Ы", всы-рывны тыкст чытыытсы быз ысыбых прыблым.

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Сообщение отредактировал President - 31.8.2009, 3:41


--------------------
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
 
+Цитировать сообщение
Ололоев
сообщение 2.9.2009, 3:58
Сообщение #15


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2487
Регистрация: 5.4.2003
Из: Москоу-сити
Пользователь №: 41
Спасибо сказали: 215 раз(а)



-Милая, у нас есть че пожрать?
-Ешь все, что найдешь в холодильнике!
-Ммм...Хозяюшка ты моя!Сама лед приготовила?


--------------------
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
 
+Цитировать сообщение
Vo1d
сообщение 2.9.2009, 16:54
Сообщение #16


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2496
Регистрация: 21.7.2007
Из: ОБЮ
Пользователь №: 29838
Спасибо сказали: 254 раз(а)



От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
— Ооооооооооох.…
— Что с вами?! Вы живы?
— Оох! Да... Хорошо, что пополам...
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам...
— Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам...

===

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

===

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

===

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.....

===

Что такое "пи"?
Математик: Пи — это число, равное отношению длины окружности к ее диаметру.
Физик: Пи — это 3.1415927 ± 0.0000005
Инженер: Пи — это что-то около 3.

===

Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:
– Мне тут такой классный анекдот рассказали: "Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!".
– Ну и что особенного – обыкновенный эффект Доплера. – Отвечает физик.

===

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

===

Задача по физике: ”Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет, пренебречь".

Сообщение отредактировал Vo1d - 2.9.2009, 16:55


--------------------
640 КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
 
+Цитировать сообщение
MAzZY
сообщение 2.9.2009, 17:58
Сообщение #17


Опытный


Группа: Пользователи
Сообщений: 500
Регистрация: 13.1.2004
Из: Богородское
Пользователь №: 1247
Спасибо сказали: 28 раз(а)



Цитата(Vo1d @ 2.9.2009, 17:55) *
Задача по физике: ”Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет, пренебречь".

Угол падения равен углу отражения. И наоборот. В школу надо было чаще ходить этому студенту.

А про фен - реально
 
+Цитировать сообщение
Ололоев
сообщение 2.9.2009, 20:33
Сообщение #18


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2487
Регистрация: 5.4.2003
Из: Москоу-сити
Пользователь №: 41
Спасибо сказали: 215 раз(а)



Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.


--------------------
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
 
+Цитировать сообщение
TeRMeeT
сообщение 6.9.2009, 21:32
Сообщение #19


Элита


Группа: Пользователи
Сообщений: 3246
Регистрация: 26.2.2005
Из: С планеты Железяка
Пользователь №: 6447
Спасибо сказали: 67 раз(а)



Анекдоты про войну в Ираке. Некоторые очень даже ничё

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 25 миллионов иракцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 25 миллионов иракцев.


В результате налета американской авиации пострадала Багдадская электростанция. Электротурбина полностью разрушена. Оба ослика, крутившие ее, погибли.


В армии Ирака появилось Новое химическое оружие - ВИАГРА-ГАЗ!!! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!


Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.


Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.


Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.


«И эти люди запрещают мне травить газом курдов!» – подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.


Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.


Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.


Во время очередных точечных ударов по Багдаду американские ракеты поразили замаскированные дома оппозиции. Жертв среди пингвинов нет.


Больше десяти
После войны Ирак разделят на три оккупационные зоны: А-76, А-92 и АИ-95.


Вариант газетный: Американские войска отказались от попытки войти в г. Басра.
Вариант народный: - оБАСРАлись.


В ходе начавшейся операции против режима Саддама Хусейна было уничтожено 5 американских
танков, 3 самолета и 2 вертолета. Погибло 50 солдат союзников.
Иракская армия пока не сделала ни одного выстрела.


Новость:
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн.$) была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 $). Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.


Предприимчивый народ эти американцы и англичане. Стоило только Саддаму Хусейну объявить о вознаграждении каждаго убитого американца или англичанина, а также за каждый сбитый самолет или уничтоженный танк, так они сразу же начали убивать друг друга и сбивать свои же самолеты.


Штаты обвинили российские фирмы в поставке для Багдада резинок для трусов. Иракские специалисты наделали из них рогаток, и теперь наносят ощутимый урон американским ВВС.


По сообщениям западных СМИ вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера", застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.


Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Эшелон с салом уже в пути!


Россия сделала свои вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворованно и перепродано американцам.


Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!


В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.


Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.


Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.


Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки:
- Вас как зовут?
- Хоттабыч!


20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".


Вовочка смотрит новости по телевизору и спрашивает маму:
- Ма, а когда Ираки разделают Буша, нам опять только ножки пришлют?


Хусейн:
- Мы сбили английский самолет!!!
Буш:
- Вранье! Это мы сбили!!


В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.


Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.


Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, тразмах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.


- Вы слыхали, вчера в 18-00 иракец убил американского морпеха, вырезал его сердце и съел?!
- Враки! Во-первых, у морпехов нет сердца, во-вторых, мусульмане не едят свинины, а в третьих, в 18-00 все иракцы слушают очередное обращение Саддама Хусейна к нации.


Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил, что вверенные ему силы достигли "поистине впечатляющего прогресса": 90% личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не ссать против песчаной бури; 70% осознали, что британцы их союзники; 30% узнали о существовании культуры более древней чем американская; и почти
95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.


Самый страшный ночной кошмар Буша: китайцы поголовно принимают ислам и отправляются защищать Ирак от американских агрессоров в качестве шахидов.


Как сообщил министр обороны США, вчера при загадочных обстоятельствах был сбит еще один самолет "Апач". Однако, амеракинским военным стало известно, что накануне знаменитый иракский крестьянин выстрогал своему внуку рогатку... Военные ищут связь между этими двумя событиями....


Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников. Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных газов неизвестного науке состава. И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не оружие, а поношенные носки российских нефтянников-буровиков, которые они туда выбрасывали в течение всего периода коммандировки. Как сказал один из "виновников" - "Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают."


- В чем причина столь малых потерь со стороны бушистско-оккупационной коалиции?
- Иракские солдаты наивно стреляют захватчикам в голову, что приводит лишь к легкому ранению, так как ни коем образом не задевает жизненно важных органов. К летальному же исходу приводит только ранение в желудок.


Счастливое избавление: Американские военные заявили о десятках военных гвардии Ирака, сдавшихся доблестным морским пехотинцам США. После разбирательств оказалось, что это были английские десантники, которые пытались сдаться иракской гвардии, но заблудились... Такого облегчения они давно не испытывали, хотя, кажется, американцы были не очень довольны.


На заявление Иракских СМИ, что в Ираке были сбиты два Американских вертолета. Американцы заявили, что вертолеты не были сбиты, а просто поломались. А на заявление, что в Ираке были убиты несколько американских солдат американцы заявили, что солдаты не были убиты, они просто "вышли из строя".(пришли в негодность)

Саддам Хусейн приглашен в программу Макаревича "Смак".
- И что же вы нам приготовите?
- Как что, Андрей? Ножки Буша, конечно. Хотя лично мне больше нравятся ручки...


Сообщение CNN:
- Вы будете смеяться, но войска антииракской коалиции снова таки взяли Басру и Умм-Каср.


Для того, чтоб стать самым демократичным государством мира, Ираку не хватило только 2х вещей
- доделать ядерную бомбу
- скинуть ее на японцев


На американской базе уже заготовлены 3 подземных завода ОМП которые будут подброшены под Багдад.


ЦРУ высказывает опасения, что свергнутая накануне статуя саддама хуссейна может оказаться на самом деле статуей его двойника


...США сворачивают программу "нефть в обмен на продовольствие" и разворачивают новою программу "нефть на ХАЛЯВУ"...


Здравствуйте. Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута, получив письмо, старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.


Из прогноза погоды: Над Багдадом снова пройдут точечные удары мягко переходящие в ковровые бомбандировки...


Три американских ракеты "Тамагавк", выпущенные по Ираку, упали на севере Австралии. Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительного отклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставка оружия России Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли и наобычная близость Австралии к границам Ирака.


Саддам Хусейн всегда был человеком мягким и незлобным по натуре, поэтому так и назвал своих сыновей - Кусай и Убей.


По сообщению Центрального командования сил союзников в Катаре, вчера американские войска наконец обнаружили в Ираке химическое оружие. В ходе захвата одного из беднейших кварталов Багдада морские пехотинцы обнаружили бетонную яму размером 2х2 м. глубиной около 4 м., прикрытую дощатым настилом. Яма оказалась до краем заполнена густой жидкостью бурого цвета с резким неприятным запахом. Все, кто принимал участие в операции, испытали головокружение и тошноту. Морской пехотинец, который первым обнаружил хим. оружие, просунув голову в отверстие в дощатом настиле, госпитализирован. Терперь, по заявлению Пентагона, нет больше никаких сомнений в правомерности применения силы против иракского режима.


Последние новости из Ирака!!!! Ядерное оружие найдено!!! У крестьянина, сбившего из винтовки вертолет "Апачи" в сарае найдена пушка 13 века и запас ядер к ней.


Билу Клинтону приходилось слегка обстреливать Ирак, чтобы отвлечь Америку от минета, сделаного ему Моникой. Буш разнес Ирак в щепки.- Господи, чем же он занимался с Кондолизой?!!!


Сообщение отредактировал Домовенок - 7.9.2009, 8:24
Причина редактирования: Читаем первое сообщение темы.


--------------------
Мы тут таких как вы не любим.
 
+Цитировать сообщение
Ололоев
сообщение 7.9.2009, 9:18
Сообщение #20


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2487
Регистрация: 5.4.2003
Из: Москоу-сити
Пользователь №: 41
Спасибо сказали: 215 раз(а)



Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...


--------------------
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
 
+Цитировать сообщение

44 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0



© 2005—2016 ООО «Нэт Бай Нэт Холдинг»,
Все права защищены.
Правила пользования ресурсами