Логин:   Пароль:   
   
 
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
 
> Анекдоты
s_novi
сообщение 16.10.2009, 10:21
Сообщение #41


Форуман
Иконка группы

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 11546
Регистрация: 2.10.2007
Из: Город N
Пользователь №: 31365
Спасибо сказали: 850 раз(а)



Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он,сцуко, уголь ворует.

-----------------------

Идет мужик по лесу. Дождь хлещет, ветер, ночь. Замерз весь, смотрит - машина стоит. Подошел, в окошко смотрит - нет никого. Дверцу попробовал - открыта. Ну, он залез и сидит...
И вдруг машина поехала! Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик испугался, притих. А тут и деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон заглядывает башка и спрашивает:
- А ты что тут делаешь?
Мужик: - Да вот, еду.
Башка: - Ну зашибись! Я тут толкаю, а он, блин, едет
-----------------------


Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээ… Батюшка, вас ничего не смущает?… Это же Дьябло!
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
Причина редактирования: Мат либо удалять либо под спойлер! По другому - никак.


--------------------


Улица, асфальт, кеды и трико, бритую башку видно далеко
 
+Цитировать сообщение
LAZY
сообщение 16.10.2009, 23:14
Сообщение #42


Форуман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 6538
Регистрация: 10.12.2003
Из: Дегунино
Пользователь №: 950
Спасибо сказали: 552 раз(а)



Цитата(KRMN @ 16.10.2009, 11:21) *
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээ… Батюшка, вас ничего не смущает?… Это же Дьябло!
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.

А это весь анекдот или он не полный?
 
+Цитировать сообщение
Домовенок
сообщение 16.10.2009, 23:39
Сообщение #43


Странная


Группа: Пользователи
Сообщений: 7884
Регистрация: 17.2.2005
Пользователь №: 6192
Спасибо сказали: 242 раз(а)



Да, какой-то странный. Может в теме "автомобильный юмор" лучше поймут?-))


--------------------
Я — это всё о чем вы мечтали чтобы у вас не было.
 
+Цитировать сообщение
partnoi
сообщение 17.10.2009, 8:44
Сообщение #44


Постоянный посетитель


Группа: Пользователи
Сообщений: 392
Регистрация: 12.12.2005
Из: семеновская
Пользователь №: 14550
Спасибо сказали: 25 раз(а)



И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Причина редактирования: Это не асечка. Удаление флуда.


--------------------
Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.
 
+Цитировать сообщение
Sapphire the Spa...
сообщение 17.10.2009, 10:12
Сообщение #45


Местный


Группа: Пользователи
Сообщений: 1461
Регистрация: 2.11.2005
Из: Москау
Пользователь №: 12748
Спасибо сказали: 18 раз(а)



Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээ… Батюшка, вас ничего не смущает?… Это же Дьябло!
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло. А Ламборджини - нормальная, качественная машина.


--------------------
Я не смотрю аниме...
 
+Цитировать сообщение
грохотайло
сообщение 17.10.2009, 10:23
Сообщение #46


Активист


Группа: Пользователи
Сообщений: 1731
Регистрация: 15.5.2004
Из: мой адрес не дом и не улица, мой адрес хрен знает какой
Пользователь №: 2292
Спасибо сказали: 91 раз(а)



Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все
сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

мат
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже
человеку-пауку, является человек-<beep>!



И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?



1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Сообщение отредактировал Домовенок - 17.10.2009, 18:43
Причина редактирования: Мат - под спойлер.


--------------------
Оптимист-это не тот, кто первым кричит "УРА", а тот кто последним говорит "3,14здец"!!!
 
+Цитировать сообщение
partnoi
сообщение 17.10.2009, 21:21
Сообщение #47


Постоянный посетитель


Группа: Пользователи
Сообщений: 392
Регистрация: 12.12.2005
Из: семеновская
Пользователь №: 14550
Спасибо сказали: 25 раз(а)



Ползут в гору трое: новичок, разрядник и инструктор. Проходит уже часов 6...
Новичок про себя думает: "Ну, когда же мы уже до вершины дойдём, ну когда же мы уже до вершины дойдём?"
Разрядник уставший думает: "Ну блин, когда же уже этот новчичок привала попросит?"
Инструктор, вытирая пот со лба говорит про себя: "Вот, падлы. Что же за лосей мне дали..."


--------------------
Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.
 
+Цитировать сообщение
Ололоев
сообщение 18.10.2009, 0:21
Сообщение #48


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2487
Регистрация: 5.4.2003
Из: Москоу-сити
Пользователь №: 41
Спасибо сказали: 215 раз(а)



Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой пинуса стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..


--------------------
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
 
+Цитировать сообщение
partnoi
сообщение 18.10.2009, 17:53
Сообщение #49


Постоянный посетитель


Группа: Пользователи
Сообщений: 392
Регистрация: 12.12.2005
Из: семеновская
Пользователь №: 14550
Спасибо сказали: 25 раз(а)



Пусть было, но прикололо...

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я немогу папу жду
Парень настаивает.
Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...

Просыпается девушка утром,рядом молодой человек лежит.
Она обводит глазами комнату и говорит
-Да,и комната у тебя тоже маленькая

Разговаривают два моряка дальнего плавания.
-Установил дома видеонаблюдение.В копейку вылелось,зато буду знать чем жена в мое отсутствие занимаеться.
-А я когда с рейса прихожу,подхожу к лавочке и говорю бабушкам:привет проститутки,а они мне в ответ:это мы то проститутки?!Да вот твоя...
И сразу в курсе всех событий.

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не нажрусь!

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...


--------------------
Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.
 
+Цитировать сообщение
Ололоев
сообщение 25.10.2009, 9:50
Сообщение #50


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2487
Регистрация: 5.4.2003
Из: Москоу-сити
Пользователь №: 41
Спасибо сказали: 215 раз(а)



Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр*хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь 3,14д@расам морду набить...

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

Сообщение отредактировал President - 25.10.2009, 9:49


--------------------
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
 
+Цитировать сообщение
Gloomy
сообщение 27.10.2009, 11:13
Сообщение #51


Опытный


Группа: Пользователи
Сообщений: 556
Регистрация: 2.1.2008
Из: Лефортово
Пользователь №: 36837
Спасибо сказали: 45 раз(а)



Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёртзнает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!

-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!

- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...


--------------------
 
+Цитировать сообщение
Vo1d
сообщение 27.10.2009, 23:27
Сообщение #52


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2496
Регистрация: 21.7.2007
Из: ОБЮ
Пользователь №: 29838
Спасибо сказали: 254 раз(а)



- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

---

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

---

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

---

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

---

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Сообщение отредактировал Vo1d - 27.10.2009, 23:28


--------------------
640 КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
 
+Цитировать сообщение
Gloomy
сообщение 31.10.2009, 8:36
Сообщение #53


Опытный


Группа: Пользователи
Сообщений: 556
Регистрация: 2.1.2008
Из: Лефортово
Пользователь №: 36837
Спасибо сказали: 45 раз(а)



- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"...

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!


--------------------
 
+Цитировать сообщение
Ололоев
сообщение 1.11.2009, 3:10
Сообщение #54


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2487
Регистрация: 5.4.2003
Из: Москоу-сити
Пользователь №: 41
Спасибо сказали: 215 раз(а)



Поспорили как-то американец, немец и русский — кто заставит кошку добровольно есть горчицу. Американец берет бифштекс и мажет его горчицей. Кошка жрет.
Русский: «Протестую, это обман!»
Дальше немец. Берет кошку за шкирку и пихает в пасть ложку с горчицей.
Русский: «Протестую, это насилие!»
Те к нему — давай, покажи, как надо. Русский берет горчицу, мажет у кошки под хвостом. Кошка с воем слизывает. «Видите — добровольно и с песней!»


--------------------
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
 
+Цитировать сообщение
Ололоев
сообщение 4.11.2009, 3:57
Сообщение #55


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2487
Регистрация: 5.4.2003
Из: Москоу-сити
Пользователь №: 41
Спасибо сказали: 215 раз(а)



Жил-был у нас сотрудник Ксения Фаст..... короче ,не дали ей визу в Эстонию.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только
шоколад.

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Как Хэллоуин будем в этом году праздновать?
- Нужно снять страшных тёлок.


Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, едет за ним, останавливает:
- Подуйте в трубочку!
Безрезультатно.
Гаишник:
- Как так может быть?
Водитель:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Приходит девушка к врачу.
-Доктор! Завтра парень из армии приезжает. Помогите! Он считает меня девственницей, а я ему уже пару раз изменила...
-Нуу, эта операция обойдется вам недешево..
-Ну а есть какие-то альтернативные варианты?
-Конечно! Пройдите на кушетку.
На след день приехал парень. Раз вставляет- не входит, два- никак! Девушка на утро бежит к своему врачу.
-Ты что, коновал, там сделал?
-А что вы хотели за такие деньги? Только волосы узлом завязал.

Сообщение отредактировал President - 4.11.2009, 3:59


--------------------
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
 
+Цитировать сообщение
space_tribe
сообщение 4.11.2009, 9:42
Сообщение #56


Новенький


Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Регистрация: 6.10.2009
Из: Юпитер
Пользователь №: 99939
Спасибо сказали: 3 раз(а)



приходит диджей к доктору и говорит:
-Доктор,когда я встаю за установку и начинаю играть у меня член встает!
Доктор посмотрел и говорит:
-Приходите завтра с установкой посмотрим,почему это происходит.
Приходит диджей с установкой,доктор ему
- снимайте штаны.
Диджей начинает играть,у него встает,а следом и у доктора тоже и диджей спрашивает:
- доктор да что же такое со мной
А доктор ему:
- Вы знаете я конечно до конца не могу понять в чем ваша болезнь, но по-моему у вас музыка
скрытый текст
пиздатая


--------------------

Самая страшная фраза, которую опасно слышать: -"Ты меня уважаешь?"
 
+Цитировать сообщение
space_tribe
сообщение 4.11.2009, 14:48
Сообщение #57


Новенький


Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Регистрация: 6.10.2009
Из: Юпитер
Пользователь №: 99939
Спасибо сказали: 3 раз(а)



Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет,
мат
блять
, второй!!!!!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет,
мат
блять
, со спецэффектами!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет
мат
блять
, хвастаюсь!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет,
мат
блять
, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет,
мат
блять
, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бsad.gifзлобно) - Нет,
мат
блять
, НА ВЗЛЁТ!!!!!
crazy.gif


--------------------

Самая страшная фраза, которую опасно слышать: -"Ты меня уважаешь?"
 
+Цитировать сообщение
Sergey Ozerov
сообщение 4.11.2009, 16:13
Сообщение #58


Форуман
Иконка группы

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 20573
Регистрация: 10.1.2004
Из: Bogorodskoye, Moscow, Russia
Пользователь №: 1221
Спасибо сказали: 1910 раз(а)



В последнем посте вполне можно было обойтись без "неопределённых артиклей": смысл от этого ничуть не изменяется...


--------------------
Правило - это КАК без ПОЧЕМУ.
 
+Цитировать сообщение
Ололоев
сообщение 4.11.2009, 16:42
Сообщение #59


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2487
Регистрация: 5.4.2003
Из: Москоу-сити
Пользователь №: 41
Спасибо сказали: 215 раз(а)



про бурундука неплохо


--------------------
Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги, которые мне нравятся.
 
+Цитировать сообщение
Sapphire the Spa...
сообщение 5.11.2009, 0:30
Сообщение #60


Местный


Группа: Пользователи
Сообщений: 1461
Регистрация: 2.11.2005
Из: Москау
Пользователь №: 12748
Спасибо сказали: 18 раз(а)



Дык на баше недельки две назад было. Про хомяка, кстати, тоже.


--------------------
Я не смотрю аниме...
 
+Цитировать сообщение

44 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0



© 2005—2016 ООО «Нэт Бай Нэт Холдинг»,
Все права защищены.
Правила пользования ресурсами