Логин:   Пароль:   
   
 
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
 
> Про Чака Норриса
TeRMeeT
сообщение 21.9.2007, 18:02
Сообщение #1


Элита


Группа: Пользователи
Сообщений: 3246
Регистрация: 26.2.2005
Из: С планеты Железяка
Пользователь №: 6447
Спасибо сказали: 67 раз(а)



Хз было или нет, я лично на своей памяти не помню, по-этому выложу.

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.


--------------------
Мы тут таких как вы не любим.
 
+Цитировать сообщение
old1
сообщение 21.9.2007, 19:52
Сообщение #2


Местный


Группа: Пользователи
Сообщений: 979
Регистрация: 14.2.2004
Пользователь №: 1530
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Некоторые не видел. smile.gif


--------------------
 
+Цитировать сообщение
LAZY
сообщение 21.9.2007, 19:56
Сообщение #3


Форуман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 6545
Регистрация: 10.12.2003
Из: Дегунино
Пользователь №: 950
Спасибо сказали: 552 раз(а)



А почему именно Чак Норрис?:?: :smile:
 
+Цитировать сообщение
Dj_Alex_Gred
сообщение 21.9.2007, 20:47
Сообщение #4


Авторитет


Группа: Пользователи
Сообщений: 3047
Регистрация: 28.11.2005
Из: Орехово
Пользователь №: 14236
Спасибо сказали: 17 раз(а)



восновном баян, но некоторые не видел)


--------------------
Бери от жизни только ЛУЧШЕЕ!
 
+Цитировать сообщение
Мир
сообщение 21.9.2007, 20:58
Сообщение #5


Чемпион


Группа: Пользователи
Сообщений: 2337
Регистрация: 17.12.2004
Из: Lil' Bonus Room
Пользователь №: 4889
Спасибо сказали: 27 раз(а)



Цитата(<<LAZY>>)
А почему именно Чак Норрис?:?: :smile:

Это американцы придумали smile.gif А че - он крутой, и рыжий )


--------------------
Запомните, дети! Видите вспышку - утка и крышка!
 
+Цитировать сообщение
maneater
сообщение 21.9.2007, 22:06
Сообщение #6


Опытный


Группа: Пользователи
Сообщений: 708
Регистрация: 16.12.2005
Пользователь №: 14625
Спасибо сказали: 2 раз(а)





--------------------

 
+Цитировать сообщение
cyberklin
сообщение 21.9.2007, 22:56
Сообщение #7


Авторитет


Группа: Пользователи
Сообщений: 2953
Регистрация: 6.9.2004
Пользователь №: 3387
Спасибо сказали: 26 раз(а)



это оооооочень старо всё. есть ещё ответ про боярского (тут).


--------------------
Каждому своё.
 
+Цитировать сообщение
LAZY
сообщение 22.9.2007, 10:59
Сообщение #8


Форуман
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 6545
Регистрация: 10.12.2003
Из: Дегунино
Пользователь №: 950
Спасибо сказали: 552 раз(а)



Про Боярского мне больше нравится)
 
+Цитировать сообщение
Чобс
сообщение 22.9.2007, 11:43
Сообщение #9


Элита


Группа: Пользователи
Сообщений: 3307
Регистрация: 7.4.2005
Пользователь №: 7672
Спасибо сказали: 39 раз(а)



Боярский наш smile.gif
 
+Цитировать сообщение
Глюк6669
сообщение 22.9.2007, 21:59
Сообщение #10


Постоянный посетитель


Группа: Пользователи
Сообщений: 265
Регистрация: 26.9.2006
Пользователь №: 19157
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Есть еще такая тема про Вассермана.

Добавлено спустя 5 минут 34 секунды:



Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

© leprosorium.ru


--------------------
 
+Цитировать сообщение
maneater
сообщение 22.9.2007, 22:20
Сообщение #11


Опытный


Группа: Пользователи
Сообщений: 708
Регистрация: 16.12.2005
Пользователь №: 14625
Спасибо сказали: 2 раз(а)



Цитата
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Эта пять! laugh.gif laugh.gif laugh.gif
подняли настроение )


--------------------

 
+Цитировать сообщение
TeRMeeT
сообщение 23.9.2007, 0:26
Сообщение #12


Элита


Группа: Пользователи
Сообщений: 3246
Регистрация: 26.2.2005
Из: С планеты Железяка
Пользователь №: 6447
Спасибо сказали: 67 раз(а)



Действительно смешно laugh.gif


--------------------
Мы тут таких как вы не любим.
 
+Цитировать сообщение
QUAsit
сообщение 23.9.2007, 0:46
Сообщение #13


Постоянный посетитель


Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Регистрация: 3.6.2007
Пользователь №: 28876
Спасибо сказали: 4 раз(а)



Не пмно точно, но в английском оригинале сначала был не Норрис, а Вин Дизель - потом его на Чака поправили. А вообще это уже мода на одиозных персонажей такие вещи писать. Есть и про Путина, а вот пример узкоспециального стеба. Знающим инглиш и фотоматчасть - читать. Остальным можно пропустить :wink:

- Ken Rockwell is the Chuck Norris of photography
- Ken Rockwell's camera has similar settings to ours, except his are: P(erfect) Av(Awesome Priority) Tv(Totally Awesome Priority) M(ajestic)
- Ken Rockwell doesn't color correct. He adjusts your world to match his.
- Sure, Ken Rockwell deletes a bad photo or two. Other people call these Pulitzers.
- Ken Rockwell doesn't adjust his DOF, he changes space-time.
- Circle of confusion? You might be confused. Ken Rockwell never is.
- Ken Rockwell doesn't wait for the light when he shoots a landscape - the light waits for him.
- Ken Rockwell never flips his camera in portrait position, he flips the earth
- Ken Rockwell ordered an L-lens from Nikon, and got one.
- Ken Rockwell is the only person to have photographed Jesus; unfortunately
he ran out of film and had to use a piece of cloth instead.
- When Ken Rockwell brackets a shot, the three versions of the photo win first place in three different categories
- Before Nikon or Canon releases a camera they go to Ken and they ask him to test them, the best cameras get a Nikon sticker and the less good get a Canon sticker
- Once Ken tested a camera, he said I cant even put Canon on this one,thats how Pentax was born
- Rockwellian policy isn't doublethink - Ken doesn't even need to think once
- Ken Rockwell doesn't use flash ever since the Nagasaki incident.
- Only Ken Rockwell can take pictures of Ken Rockwell; everyone else would just get their film overexposed by the light of his genius
- Ken Rockwell wanted something to distract the lesser photographers, and lo, there were ducks.
- Ken Rockwell is the only one who can take self-portraits of you
- Ken Rockwell's nudes were fully clothed at the time of exposure
- Ken Rockwell once designed a zoom lens. You know it as the Hubble SpaceTelescope.
- When Ken unpacks his CF card, it already has masterpieces on it.
- Rockwell portraits are so lifelike, they have to pay taxes
- On Ken Rockwell's desktop, the Trash Icon is really a link to National Geographic Magazine
- Ken Rockwell spells point-and-shoot "h-a-s-s-e-l-b-l-a-d"
- When Ken Rockwell went digital, National Geographic nearly went out of business because he was no longer phyically discarding photos
- For every 10 shots that Ken Rockwell takes, 11 are keepers.
- Ken Rockwell's digital files consist of 0's, 1's AND 2's.
- Ken Rockwell never focus, everything moves into his DoF
- Ken Rockwell's shots are so perfect, Adobe redesigned photoshop for him: all it consists of is a close button.
- The term tripod was coined after his silhouette
- Ken Rockwell never produces awful work, only work too advanced for the viewer
- A certain braind of hig-end cameras was named after people noticed the quality was a lot "like a" rockwell
- Ken Rockwell isn't the Chuck Norris of photography; Chuck Norris is the Ken Rockwell of martial arts.
- Ken Rockwell never starts, he continues
 
+Цитировать сообщение
coldsky
сообщение 13.8.2017, 22:48
Сообщение #14


Форуман


Группа: Пользователи
Сообщений: 12309
Регистрация: 20.9.2008
Из: г. Москва
Пользователь №: 46265
Спасибо сказали: 354 раз(а)





--------------------
 
+Цитировать сообщение
саша_хороший
сообщение 13.8.2017, 23:28
Сообщение #15


Форуман


Группа: Пользователи
Сообщений: 6853
Регистрация: 12.7.2011
Пользователь №: 195172
Спасибо сказали: 422 раз(а)



10 лет спустя laugh.gif


--------------------
LIANET
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0



© 2005—2016 ООО «Нэт Бай Нэт Холдинг»,
Все права защищены.
Правила пользования ресурсами