Логин:   Пароль:   
   
 
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
 
> Анекдоты.
POUL
сообщение 7.10.2004, 20:41
Сообщение #1


Авторитет


Группа: Пользователи
Сообщений: 2963
Регистрация: 12.9.2003
Из: Из дома
Пользователь №: 557
Спасибо сказали: 13 раз(а)



Монархия - атавизм феодализма!
Не пей вина, Гертруда!


--------------------
Монархия - атавизм феодализма.

 
+Цитировать сообщение
POUL
сообщение 7.10.2004, 21:03
Сообщение #2


Авторитет


Группа: Пользователи
Сообщений: 2963
Регистрация: 12.9.2003
Из: Из дома
Пользователь №: 557
Спасибо сказали: 13 раз(а)



Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ
Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
-----------------------------------------------------------------

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, развлекающуюся с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в Сексшоп, да и купила себе мужа. А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью.
----------------------------------------------------------------

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь прибамбас.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
(10n*Romashka посвящается smile.gif)


--------------------
Монархия - атавизм феодализма.

 
+Цитировать сообщение
POUL
сообщение 7.10.2004, 21:54
Сообщение #3


Авторитет


Группа: Пользователи
Сообщений: 2963
Регистрация: 12.9.2003
Из: Из дома
Пользователь №: 557
Спасибо сказали: 13 раз(а)



- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
====================================================

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.
====================================================

Hовый учитель, пpидя в класс, обнаpужил, что одного мальчика дpазнят
Мойше-дуpачок. Hа пеpемене он спpосил pебят, почему они его так обзывают.
- Да он и впpавду дуpачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в
пять шекелей и маленькую в десять, он выбеpет пять, потому что думает, что она
больше. Вот, смотpите...
Паpень достает две монеты и пpедлагает Мойше выбpать. Тот, как всегда, выбиpает
пять. Учитель с удивлением спpащивает:
- Почему же ты выбpал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотpите, она же больше, господин учитель!
После уpоков учитель подошел к Мойше.
- Hеужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по pазмеpам, но на
десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбиpаешь пять?
- Потому что, если я выбеpу десять, они пеpестанут давать мне деньги!


--------------------
Монархия - атавизм феодализма.

 
+Цитировать сообщение
Tundra
сообщение 7.10.2004, 23:11
Сообщение #4


Опытный


Группа: Пользователи
Сообщений: 497
Регистрация: 2.10.2003
Из: Стого берега лужи.....
Пользователь №: 617
Спасибо сказали: 4 раз(а)



кстати СТАРАЙТЕСЬ ПИСАТЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ !!!!!


И НЕ СТАРЫЕ :evil:
 
+Цитировать сообщение
POUL
сообщение 8.10.2004, 0:01
Сообщение #5


Авторитет


Группа: Пользователи
Сообщений: 2963
Регистрация: 12.9.2003
Из: Из дома
Пользователь №: 557
Спасибо сказали: 13 раз(а)



Понятие юмора у всех свое, а для кого-то анекдот с длинной бородой будет новым smile.gif


--------------------
Монархия - атавизм феодализма.

 
+Цитировать сообщение
Tundra
сообщение 8.10.2004, 0:09
Сообщение #6


Опытный


Группа: Пользователи
Сообщений: 497
Регистрация: 2.10.2003
Из: Стого берега лужи.....
Пользователь №: 617
Спасибо сказали: 4 раз(а)



Цитата(POUL)
Понятие юмора у всех свое, а для кого-то анекдот с длинной бородой будет новым smile.gif


оукей :wink:
 
+Цитировать сообщение
Tundra
сообщение 8.10.2004, 0:11
Сообщение #7


Опытный


Группа: Пользователи
Сообщений: 497
Регистрация: 2.10.2003
Из: Стого берега лужи.....
Пользователь №: 617
Спасибо сказали: 4 раз(а)



Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри какой задний мост!!
Блондинка, оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!


Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
- Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе показала?
- Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент назначил меня любимым губернатором.
 
+Цитировать сообщение
Tundra
сообщение 8.10.2004, 0:13
Сообщение #8


Опытный


Группа: Пользователи
Сообщений: 497
Регистрация: 2.10.2003
Из: Стого берега лужи.....
Пользователь №: 617
Спасибо сказали: 4 раз(а)



D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/ Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/ Virus/Пустая папка.

Безопасный секс по интернету -
это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
 
+Цитировать сообщение
golubkoff
сообщение 8.10.2004, 6:29
Сообщение #9


Опытный


Группа: Пользователи
Сообщений: 536
Регистрация: 21.9.2003
Из: da_zapisuki_[crew]
Пользователь №: 575
Спасибо сказали: 1 раз(а)



Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах.

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.

P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...
-------
Видел рекламный щит на Ленинском проспекте, посвященный 15-ти летию
газеты "Комерсант":
"Для настоящего комерсанта 15 лет - это не срок"
Почему-то сразу вспомнился Ходорковский...


--------------------
I can tell you what they say in space
That our earth is too grey

© MM
 
+Цитировать сообщение
Гость__*
сообщение 8.10.2004, 10:02
Сообщение #10





Гости






- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!
*************************************************************


- Дорогая, скажи честно: ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прям не знаю... Когда тебя нет - я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю - стукаюсь, теряю сознание... Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

*************************************************************

Прибегает Буратино с Мальвиной на руках к Пьеро.
Буратино: - Пьеро,Пьеро!Мальвина пропала!
- Как пропала она же у тебя на руках?
- А ты понюхай!
 
+Цитировать сообщение
Гость__*
сообщение 8.10.2004, 10:05
Сообщение #11





Гости






1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том как они
провели лето. Пяточек приходит к Пуху, расказывает про это,
а потом спрашивает:
- А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учительница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика книжек,
думали за лето не прочитаем, но нет к серидине августа прочитали.
Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые,
интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные,
начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а говорит, что нету..." :weedman:
 
+Цитировать сообщение
POUL
сообщение 8.10.2004, 10:38
Сообщение #12


Авторитет


Группа: Пользователи
Сообщений: 2963
Регистрация: 12.9.2003
Из: Из дома
Пользователь №: 557
Спасибо сказали: 13 раз(а)



Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
=====================================================

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?


--------------------
Монархия - атавизм феодализма.

 
+Цитировать сообщение
golubkoff
сообщение 8.10.2004, 19:14
Сообщение #13


Опытный


Группа: Пользователи
Сообщений: 536
Регистрация: 21.9.2003
Из: da_zapisuki_[crew]
Пользователь №: 575
Спасибо сказали: 1 раз(а)



Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся
там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...
----
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии.
Группа, где все девушки, и только один парень.
И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да?
Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят.
Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.
Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел.
Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.


--------------------
I can tell you what they say in space
That our earth is too grey

© MM
 
+Цитировать сообщение
KhuMan
сообщение 9.10.2004, 11:48
Сообщение #14


Новенький


Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Регистрация: 12.7.2004
Из: Санкт-Красково
Пользователь №: 2859
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Гостиницу "Москва" разобрали....
"Манеж" сгорел....
гостиницу "Спорт" взорвали...
Да,богатая фантазия у мэра Лужкова!


В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
- Чё за провод? куда идёт? откуда?
- Давай перережем, а там кто первый заорёт....


--------------------
Жизнь - игра.Задумана хреново, но графика обалденная!
 
+Цитировать сообщение
KhuMan
сообщение 9.10.2004, 13:58
Сообщение #15


Новенький


Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Регистрация: 12.7.2004
Из: Санкт-Красково
Пользователь №: 2859
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Идет Нео по матрице, вдруг крик "PANZER!!!" и с неба падет танк. Нео снимает трубку и говорит: "Оператор, кончай в GTA гонять!"

Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающегося мужика за шкирман.
Отпускает его.
Мужик: "А-a-a-a-a-a!.."
Морфеус: "Нет, и это не избранный".

Остановить агента Смита просто - надо запретить в матрице команду "copy".


--------------------
Жизнь - игра.Задумана хреново, но графика обалденная!
 
+Цитировать сообщение
АльF
сообщение 10.10.2004, 15:37
Сообщение #16


Инопланетянин


Группа: Заблокированные
Сообщений: 6950
Регистрация: 5.4.2004
Пользователь №: 1942
Спасибо сказали: 45 раз(а)



Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

=====================================================

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по-немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
 
+Цитировать сообщение
АльF
сообщение 10.10.2004, 15:48
Сообщение #17


Инопланетянин


Группа: Заблокированные
Сообщений: 6950
Регистрация: 5.4.2004
Пользователь №: 1942
Спасибо сказали: 45 раз(а)



Ниссан - это не выгуленный Пассат...
 
+Цитировать сообщение
a1r
сообщение 10.10.2004, 16:09
Сообщение #18


Опытный


Группа: Пользователи
Сообщений: 700
Регистрация: 18.3.2004
Из: сам такой
Пользователь №: 1801
Спасибо сказали: 1 раз(а)



Цитата(_ALF_)
Ниссан - это не выгуленный Пассат...

Passat - это заехавший за угол Nissan :smile:


--------------------
supreme
 
+Цитировать сообщение
golubkoff
сообщение 10.10.2004, 21:43
Сообщение #19


Опытный


Группа: Пользователи
Сообщений: 536
Регистрация: 21.9.2003
Из: da_zapisuki_[crew]
Пользователь №: 575
Спасибо сказали: 1 раз(а)



- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!


--------------------
I can tell you what they say in space
That our earth is too grey

© MM
 
+Цитировать сообщение
KhuMan
сообщение 11.10.2004, 16:19
Сообщение #20


Новенький


Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Регистрация: 12.7.2004
Из: Санкт-Красково
Пользователь №: 2859
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Ходит мужик по рынку.Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завернутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает сверток, там - автомат Калашникова.Мужик:
- Ого!!! Так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю!Дырки просто отличные делает!


--------------------
Жизнь - игра.Задумана хреново, но графика обалденная!
 
+Цитировать сообщение

202 страниц V   1 2 3 > » 
Тема закрытаНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0



© 2005—2016 ООО «Нэт Бай Нэт Холдинг»,
Все права защищены.
Правила пользования ресурсами